d9e5a92d

Невербальная коммуникация


При использовании этой методики сначала кажется, что никто не выигрывает. Однако в действительности выигрывают все. В предыдущем примере Пол добровольно и без обид согласился поехать с Барбарой в дом ее родителей на День благодарения. Они оба знают, что сейчас Пол пошел ей навстречу и что следующие каникулы они проведут с его семьей.

Поэтому Пол будет в хорошем настроении, находясь с Барбарой и ее семьей. Каникулы будут радостные, и от этого выиграют все. Я могу рассказать вам, что очень много людей, которых я обучил этой методике, стали справляться с конфликтными ситуациями более успешно. Помните, однако, что цель этой техники не убедить кого-либо в правоте вашей точки зрения. Это не техника манипулирования.

Цель заключается в том, чтобы прийти к альтернативному решению, которое удовлетворит как вас, так и другого человека. Если вы не хотите приходить к какому-либо другому решению, кроме того, которое выбрали лично вы, не используйте этот метод разрешения конфликта. Если вы не хотите отказаться от своего влияния на другого человека (например, родителя на ребенка или начальника на служащего), тогда не прибегайте к помощи этой техники.
Одна моя студентка спросила: "Что случится, если я применю описанную методику, а моя дочь скажет: "Ты опять пристаешь ко мне со своим психологическим вздором". Что мне тогда делать?" Я предложил ей ответить своей дочери так: "Ты права. Это то, что я узнала в школе разрешения конфликтов. Я очень сильно тебя люблю и так дорожу нашими взаимоотношениями, что решила попро-
бовать эту технику. Я надеюсь, мы сумеем ее эффективно использовать в тех случаях, когда наши желания расходятся, чтобы прийти к решению, которое устроит нас обеих. Позволишь ли ты мне обучить тебя ей?" Как может кто-либо отказаться использовать систему, призванную урегулировать межличностные отношения, и прийти к взаимовыгодному решению? Держу пари, что сейчас есть некоторые конфликты, которые вы можете предвидеть.

Почему бы не попытаться достичь позитивного решения вместо того, чтобы, как обычно, уступать или быть упрямым в ущерб другим, даже если вы и добиваетесь своей цели? Почему не испытать систему, которая позволит выиграть и вам и другому человеку? Попробуйте, и вам понравится!
Общение
В дополнение к освоению навыков более настойчивого поведения и эффективного разрешения конфликтов сейчас вы сможете ознакомиться и с другими коммуникативными навыками, которые помогут вам улучшить отношения с родными, друзьями и коллегами, что в свою очередь снизит влияние стресса.
Невербальная коммуникация
Понаблюдайте за позами своих сокурсников. Во время интересной лекции или работы корпус большинства из них, вероятно, наклонен в сторону лектора или центра группы. Во время скучных занятий они, наоборот, будут отклоняться от лектора или группы. Мы называем это языком тела.

Информация, предоставляемая языком тела, зачастую говорит больше слов. Когда люди затрудняются выражать свои мысли или чувства вербально, язык тела становится единственной формой общения, которую можно использовать.
Мы все признаем важность невербального общения, так как мы улыбаемся, когда здороваемся, почесываем голову, когда смущены или затрудняемся с ответом, и обнимаем близкого человека, чтобы выразить свою любовь. Есть множество фраз, описывающих наше невербальное поведение, например "не падай духом", "держись молодцом", "я не перевариваю его", "у него слабый характер", "я лишен дара речи", "он поймал ее взгляд" ("бросился ей в глаза"), "руки как крюки" и "у меня от этого мороз по коже". Мы выражаем понимание и любовь, отвращение и равнодушие мимикой и жестами.

Мы даем людям понять, что заинтересованы в них, просто глядя им в глаза, или, как павлин, демонстрирующий свое оперение, проявляем нашу сексуальность с помощью одежды, походки и позы [1].
Вербальная коммуникация
К сожалению, язык жестов можно неверно истолковать. Следовательно, если вы полагаетесь только на невербальную коммуникацию при выражении своих чувств и мыслей, вы рискуете быть непонятым. Если же другой человек рассчитывает проявить свои чувства с помощью невербальной коммуникации, вам нужно уточнить, правильно ли вы его поняли.



Без такой проверки на соответствие реальности другой человек, воспринимающий все неверно, может полагагь, что коммуникация осуществляется нормально. Например, представьте, что мужчина и женщина на своем первом свидании начинают обниматься, целоваться и ласкать друг друга
после просмотра кинофильма. Дыхание женщины учащается, и мужчина, принимая это за знак сексуального возбуждения и интереса, торопится, требует продолжения. Когда женщина внезапно высвобождается и жалуется, что мужчина слишком нетерпелив, он приходит в замешательство. В данном случае проблема заключается в неправильной интерпретации, нежели в несовместимости. Быстрое дыхание, которое мужчина принял за знак возбуждения, было в действительности знаком нервного напряжения.

Если бы у этих людей была более эффективная вербальная коммуникация, они прояснили бы ситуацию с самого начала. Вместо этого они зашли в тупик: он смущен, а она возмущена. Проверьте свое понимание языка тела кого-либо, усовершенствуйте свою коммуникацию, максимально со-гласуя между собой невербальные и вербальные сигналы.
Планирование времени на общение
Одним из обычных препятствий, мешающих общению, можно назвать телевизор. Зачастую мы так заняты его просмотром, что не находим времени поговорить с теми, кто нас окружает. Чтобы улучшить свою межличностную коммуникацию, необходимо планировать время для разговоров.

При определении времени целесообразно сделать следующее.
1. Выделить для общения достаточно времени, чтобы оно было содержательным.
2. Отключить телефон и не позволять другим людям мешать вам.
3. Принимать все свои чувства и право их выражать с помощью слов. Например, столь же уместно сказать: "Я сержусь, когда...", как: "Я потрясен, когда..."
4. Рискните и откройте свои истинные мысли и чувства. Не ждите, пока другой человек догадается, каковы они.
5. Начинайте дискуссии, понимая, что их цель улучшить ваши взаимоотношения.
Слушание
Этот совет кажется очевидным, и все же, как выяснилось, когда мы обсуждали тему разрешения конфликта, он часто игнорируется. Слушание и перефразирование (активное слушание) полезно в обычном разговоре так же, как и во время конфликта. Все мы можем многое выиграть при слушании.

Старайтесь уделить больше внимания этому аспекту вашей коммуникации.
Начало с согласия
Вы удивитесь, насколько лучше будете общаться с теми, с кем вы не согласны, если начнете свой разговор с обсуждения вопроса, по которому ваши точки зрения совпадают. Конечно, для этого вы должны внимательно слушать, так чтобы выявить то, с чем вы можете согласиться. Например, если вы спорите о том, кто будет мыть посуду, вы можете начать разговор так: "Я согласен (согласна) с"тем, что посуда должна быть вымыта".

Если вы смотрите и слушаете внимательно, вы всегда можете найти точку соприкосновения то, в чем вы согласны со своим собеседником.
"И", а не "но"
Слово "но" как старательная резинка: оно уничтожает все, что ему предшествовало. Когда кто-либо говорит: "Да, ваши потребности нуждаются в удовлетворении, но...", то имеет в виду: "Ваши нужды могут быть важными в тот или иной момент времени, но давайте забудем о них, потому что я собираюсь сказать вам о том, что действительно важно". Другими словами, значимость ваших нужд нивелируется. Обращайте внимание на то, как люди используют слово "но", и вы получите действительное понимание того, как они общаются.

Проследите за тем, как вы сами используете слово "но"!
Заменить слово "и" на "но" так просто и вместе с тем так трудно. "И" не отменяет все то, что предшествовало, а добавляет что-либо к этому. "Ваши нужды важны, и..." означает, что мы не обесцениваем ваши потребности, мы только рассматриваем их вместе с тем, что будет обсуждаться дальше. Используйте больше "и" и меньше "но".
Местоимение "я"
Слишком часто мы стараемся заставить других людей вести себя или думать так, как мы. Те, естественно, обижаются, так же как и мы обижаемся, когда кто-либо пытается заставить нас вести себя или думать так, как он. Часть этой проблемы связана со словами, которые мы используем при общении.

Помните пример анкеты DESC, заполненной студенткой, которую хотели заставить работать по субботам? Если нет, перечитайте этот пример сейчас снова и отметьте, что форма выражения ее настойчивого ответа включает множество местоимений "я". Например, она не говорит: "Когда вы хотели, чтобы я работала по субботам..." Она говорит: "Когда я узнала, что я должна буду работать по субботам..." Таким образом, она концентрируется не на поведении начальника, а на ситуации. Соответственно, у начальника нет необходимости занимать оборонительную позицию, и поэтому они могут лучше обсудить и разрешить ситуацию.

Когда мы говорим "вы", мы заставляем другого человека чувствовать, чго он или она подвергается критике и должен защищаться. Когда мы говорим "я", мы сосредоточиваемся на своих чувствах, убеждениях и мнениях. Не чувствуя необходимости обороняться, другой человек, скорее всего, выслушает нас.



Содержание раздела