Реальная действительность

дисциплины". Об одном вам, вероятно, не придется беспокоиться - что на вашем ре- бенке и на вас будет лежать пятно бесчестья. В наши дни слова "невенчан- ная мать" могут смутить воображение тинейджера, но не деловой женщины. Кроме того, вокруг оказывается много семей с одним родителем. Разница лишь в том, что большинство из них появились в результате несчастливых обстоятельств, а не по собственной воле. И, продолжает Маттес на основа- нии собственного опыта, "на каждого человека, который думает, что это ужасно, найдется другой, который считает, что это просто замечательно".

РЕАЛЬНАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. "Знайте, что это окажется гораздо труднее, чем вы думали, - предупреждает Мария Манкузи, доктор философии, психолог из Спрингфилда, штат Виргиния, которая специализиру- ется на взаимоотношениях матери и ребенка. - Как и все родители, вы ри- суете в своем воображении картины будущей жизни с ребенком, и, по всей вероятности, для вас, как и для супружеских пар, будет откровением, ког- да вы на деле осознаете, как тяжело растить ребенка. Для матери-одиночки действительность окажется гораздо сложнее, потому что она должна пройти через все одна". Первое, что приходит в голову матери, ведущую партию соло, что она - "оно". Она несет весь груз, она просыпается в 2 часа ночи, чтобы успоко- ить плачущего ребенка, она развлекает его в дождливые дни, она ведет ре- бенка через штормовые годы переходного возраста. Почти всегда она рабо- тает, она должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в одиночку. Когда ребенок болеет, ей приходится оставаться дома, не выхо- дить на работу. Когда заболевает она сама, ей надо найти кого-то, кто присмотрел бы за ребенком. "У нее нет тыла, - говорит д-р Манкузи, - нет партнера, с которым она делила бы радости и горести. Ей может угрожать тяжелый стресс". "Не думаю, что вы способны все сделать самостоятельно, - замечает Маттес. - Вам нужны люди, способные поддержать вас эмоционально. Никто не занимается с ребенком так много, как вы, - и от этого горькое чувство одиночества. Когда же ваш ребенок делает первый шаг и впервые скажет "мама", никто не испытывает такого волнения, как вы". Но вам необходимы люди, которые могут позаботиться о вас. Необходимо иметь группу поддержки из родственников и друзей, которые могли бы ока- зать помощь в случае надобности. "Вам надо знать, что есть люди, которым вы можете позвонить среди ночи - и они придут к вам на помощь", - гово- рит она.

ФИГУРА ОТЦА

Маттес рекомендует матерям-одиночкам постараться найти мужчину, кото- рый воплощал бы для ребенка черты отца, будет ли это действительный отец ребенка, его дедушка, дядя, друг, учитель. У самой Маттес это был муж ее лучшей подруги - крестный отец ребенка, добровольно согласившийся на эту роль. "Я считаю, что, если ребенок не будет близко общаться с представите- лями обоих полов, он окажется неподготовленным к жизни в большом мире, когда станет взрослым, - предупреждает она. - Дети незамужних матерей должны видеть перед собой не просто фигуру Санта-Клауса, но человека, который общается с ними на реальной основе, который проявляет реальную заботу о них, с которым они могут поспорить и в результате расширить свои представления, отношения с которым постоянно развиваются". Еще один взрослый в жизни ребенка также помогает уменьшить негативные моменты родительского соло. Салли Хемпхилл отмечает, что бывали моменты, когда ей хотелось иметь партнера, который одергивал бы ее, когда она слишком распалялась. "Было бы очень кстати, - вспоминает она, - напри- мер, если бы в то время, когда мы сидим над домашним заданием, кто-ни- будь вошел и сказал: "Ну, а математикой займусь я". Это бы избавило меня и дочку от лишнего стресса".

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО СЕБЯ

Общество взрослых столь же важно для вас. Вам нужно иметь интересы и круг общения помимо ваших детей. Легко погрузиться в уютную жизнь люби- мой и любящей мамы, но вы рискуете лишить себя полезного общения со взрослыми и перегрузить вашего ребенка необходимостью удовлетворять все ваши эмоциональные потребности.

"Детям хочется быть центром вашей жизни независимо от того, что вы из себя представляете, - говорит д-р Манкузи. - Родителиодиночки с особой радостью идут на это, потому что они на самом деле оказываются в центре жизни ребенка, и это дает им удовлетворение. Но вы можете начать уподоб- лять ребенка родителям, особенно ребенка противоположного пола. Мальчик как бы становится маленьким папой. Я думаю, вы неосознанно возлагаете на ребенка гораздо больше ответственности, чем он в состоянии вынести". Если вы предоставляете своему ребенку возможность общаться с другими взрослыми, вы разрушаете интенсивность и исключительность образовавшейся между вами связи. В качестве матери-одиночки вы можете оказаться слишком погружены во все, что касается вашего ребенка, который, по всей вероят- ности, превратится в "единственного". Д-р Манкузи предостерегает от опасности попыток стать для своего ре- бенка сразу и матерью и отцом. "Вы можете переусердствовать в удовлетво- рении потребностей ребенка из-за чувства вины, заключающейся в том, что") вы лишили его так называемой нормальной семьи, - предупреждает она. - Было бы ошибкой считать, что вы должны стать для него сразу и ма- терью и отцом. В действительности вам надо стараться стать хорошей ма- терью".

СЕКРЕТ УСПЕХА

У воспитания ребенка в одиночку может быть больше плюсов, чем мину- сов. Какая она, идеальная незамужняя мать? В ее характере должно быть что-то от авантюристки. "Вы должны быть уверены, что сможете попросить о помощи, когда в ней возникнет необходимость, что вы изобретательны по части нахождения выхо- дов из сложных положений, а не пассивный созерцатель того, что с вами делает жизнь, что вы сможете жить некоторое время в состоянии определен- ной нестабильности, - утверждает Маттес. - В конце концов, это авантюра, а авантюры всегда несут в себе неизвестность". А вот что говорит по этому поводу д-р Манкузи: "Если вы здоровый че- ловек, вы не будете использовать своего ребенка для удовлетворения ваших нужд, вы сможете найти нужное соотношение между любовью к ребенку и лю- бовью к себе, вы сможете вырастить ребенка независимым и любящим челове- ком. В действительности вы можете это сделать лучше, чем если бы вы ока- зались родителемодиночкой в результате развода. Не может быть никаких сомненийвы в состоянии справиться".

Содержание раздела