Конфликты, связанные с работой: возможные решения

узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культур- ные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, пси- хиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Анто- нио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру". "Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг мо- жет подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важ- ную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорблен- ным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в про- фессиональной области.

Или он может пребывать в уверенности, что вы не- медленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хо- рошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению со своей. Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Муж- чины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амби- циозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".

Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи. "Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему необ- ходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять". КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила предложение, против которого не могла устоять.

Пенсильванский универси- тет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми. Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на ра- боте в университете штата Коннектикут. Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере. Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее муж остался в Коннектикуте.

Так родился брак по сезонному билету. Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она сни- мала вместе с коллегой. Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый лучший выход для замужней женщины, которая работает, - восклицает д-р Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а остальное время я веду жизнь замужней женщины.

Это просто замечательно. Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает Фосетт, - улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас больше ценить друг друга. Когда я дома, я счастлива.

Я ничего не имею против того, чтобы гото- вить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".

Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть больше часового перелета.

Муж и жена, оказавшиеся в разных концах стра- ны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не за- хотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень болезненным, даже невозможным.

"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, - считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследова- тельского центра здравоохранения при Техасском университете. - В таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, ра- ботающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое реше- ние скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго суп- руга".

Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала, разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу по месту жительства. "Но, - указывает д-р Мартинез, - ни один из супру- гов не считал, что приносит большую жертву". КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ

Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сооб- ща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы може- те подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.

"Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, - от- мечает д-р Гилберт. - Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в заму- жестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных опытом и, по всей видимости, с большими возможностями.

Стереотипы живу- чи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц универси- тета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А муж- чины? - спрашивает д-р Гилберт. - Они также хотят иметь нежных и предан- ных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе". Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже ес- ли они сами успешно продвигаются по служебной лестнице. "Если вы не осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено ос- таваться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщи- ны - иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, - говорит д-р Гилберт. - Задумайтесь над этим.

Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы несостоятельным". "Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее важ- на, чем карьера мужа.

Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения уга- дывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны, - полагает д-р Мартинез. - В силу воспитания вы, по всей вероятности, будете бо- яться поставить интересы вашей работы выше интересов семьи и можете по- жертвовать успехом карьеры, чтобы сохранить счастье в семье, которая для вас может быть превыше всего". Как вам побороть врага, который засел в вашей голове? Если вы будете знать, что подсознательные установки могут всплывать на поверхность и влиять на ваши действия, это может помочь.

Также полезно, если вы с му- жем будете разговаривать об этих проблемах. Анализируйте ваши мотивы - это позволит отключить автопилот. КАК НАЙТИ МИСТЕРА ХОРОШЕГО ПАРНЯ У вас будет больше шансов на счастливый брак, если вы выйдете замуж за человека, который отвечает требованиям союза двух работающих супру- гов. Это покажется забавным, но семья с двумя работающими может внести новый штрих о совместимости в браке.

Прежде чем завязать узел, вам сле- дует узнать, честный ли человек ваш избранник, добрый ли он и хочет ли он пылесосить квартиру и менять пеленки. Если вы хотите, чтобы ваш союз оказался жизнеспособным, вам нужно найти человека, который поддерживал бы вас в вашем стремлении добиться успеха и не требовал бы от вас, чтобы вы подчиняли свои интересы его ин- тересам. "И вам необходимо узнать, тот ли это человек, который вам нужен, в период ухаживания, - предупреждает профессор Лусия Гилберт, доктор фило- софии из Техасского университета. Первое, что должна сделать женщина в период ухаживания, - это погово- рить со своим предполагаемым мужем о его планах на будущее, - советует она. - Разные люди в разной степени стремятся к выполнению родительских обязанностей и карьере. Но, независимо от этого, большинство женщин не хотели бы иметь семью, в которой муж не принимал бы участия в уходе за детьми и ведении домашнего хозяйства.

Если вы по-разному смотрите на по- добные вещи и он нисколько не заинтересован в том, чтобы делать все это, ваш брак не будет удачным. Если вы так увлечены этим мужчиной, что все равно готовы выйти за него замуж, это вам решать, но знайте, что ваша семья может превратиться в арену борьбы". ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ И ПРЕКРАСНОЕ РЕШЕНИЕ Не существует ни малейших предписаний, какой в деталях должна быть жизнь семьи с двумя работающими супругами, но зато есть цель, к которойнадо стремиться. "Это не равенство, - замечает д-р Гилберт, - но спра- ведливость, чувство, что каждый делает или получает справедливую долю.

Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы два человека, состоящие в браке, зара- батывали совершенно одинаково и располагали совершенно одинаковым време- нем? - спрашивает она. - В прошлом мы, исследователи, искали в браке ра- венства, и все пришли к выводу, что в браке равенства не бывает". Но и равенство - это не все. Хорошие браки совсем не обязательно ос- новываются на равенстве или даже на дележке поровну, а на чувстве спра- ведливости.

То есть на полной уверенности, что ваши нужды будут удовлет- ворены. Если не сейчас, то позже. У Карелии Роберте как раз такой брак.

И она, и ее муж Дэвид занимают административные должности в Fortune 500 companies и растят двух сыно- вей. В их семье разделение труда вполне отвечает традиционному. "Я не думаю, что он когда-нибудь чистил унитаз, - говорит Каролин. - С другой стороны, мне никогда не приходилось менять масло в автомобиле. В нашей семье я делаю большую часть "женской" работы, он берет на себя "мужскую работу", и мы оба заботимся о детях. Я бы сказала, что все это работает. Я очень счастлива".

Каролин и ее муж - наряду с другими супружескими парами в Америке, в которых и муж и жена работают, - прокладывают новые пути в нашем меняю- щемся обществе, а для этого нужны мужество и дальновидность. Они бросают вызов традициям, приговаривающим женщин к кухне и детской, а мужчин к преждевременной смерти из-за стрессов.

Они составляют авангард новой ре- волюции; это люди, которые освобождают друг друга от гнета старых правил и, как сказала Хелен Берджи, вырабатывают новые правила на ходу. См. также: Домашняя работа, Синдром суперженщины.

Содержание раздела