Подавленное сексуальное влечение

ПОДАВЛЕННОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ Вы настроены игриво. А он нет.

У вас болит голова. А у него нет. Или у вас обоих болит голова - все время. Или вы оба работаете, у вас дети, поэтому где взять силы и думать о сексе? Подавленное сексуальное влечение - вот что говорят об этом специалис- ты.

Сексолог и специалист по семейной терапии из Нью-Йорка Ширли Зусман, доктор педагогических наук, говорит, что это беспокоит 50 процентов жен- щин, которых она консультировала. Как часто вы играете в эти игры? Вы знаете, о чем идет речь.

Имеются статистические данные, что американские супружеские пары, состоящие в браке от 5 до 10 лет, в среднем занимаются сексом 2,8 раза в неделю. Вы начинаете задумываться над этим и пытаетесь вспомнить, когда вы сами последний раз занимались сексом, но - и это вас беспокоит - с тех пор прошло, похоже, 2,8 месяца. А когда вы продолжаете раздумывать над этим, то обнаруживаете, что могли бы обойтись без секса и еще несколько меся- цев.

Вы недоумеваете: "Все ли со мной в порядке?" "Забудьте статистику, - говорит Джудит X. Сейфер, доктор философии, клиницист, адъюнкт-профессор психиатрии и акушерства и гинекологии с ме- дицинского факультета Государственного университета в Дейоне, штат Ога- йо. - Ваши цифры могут быть ниже средних, но это не значит, что с вами не все в порядке. Посмотрите на это с другой точки зрения. Практически у 50 процентов всех пар цифры будут ниже средних. "Не имеет значения, - говорит д-р Сейфер, - занимаетесь вы сексом два раза в день или два раза в год, если оба партнера в вашей паре довольны.

Вам надо знать, что яв- ляется нормой для вас". "Интерес к сексу и сексуальное желание индивидуальны для каждого че- ловека, так же как и желание носить мини-юбки или шелковые блузки, - до- бавляет Лонни Барбах, доктор философии. - Вас интересует статистика, сколько процентов женщин носят эти предметы одежды?

Вы горюете, если у вас не оказывается достаточно шелковых блузок?" СЛИШКОМ УСТАЛЫЕ ДЛЯ ИГР С другой стороны, если раньше у вас было сильное либидо и вы лишились его - вполне возможно, что это случай подавленного сексуального влече- ния, типичное для современной жизни расстройство, в равной степени свойственное мужчинам и женщинам. Причиной его часто оказывается ваш об- раз жизни, мешающий вашему удовольствию. Как сказала одна измученная женщина, "после 60-часовой рабочей неде- ли, ухода за детьми плюс готовки для семьи и прочих домашних хлопот, когда я добираюсь до постели, я хочу только спать". "Конечно, напряжен- ная жизнь отнимает так много энергии, что секс превращается в еще одну работу, которую вы должны сделать, прежде чем сможете отдохнуть", - го- ворит д-р Сейфер.

"Хотя подавление сексуального влечения может произойти по многим при- чинам, главным образом его вызывают усталость и стресс, - уточняет д-р Зусман. Есть ли какой-нибудь способ без коренного изменения всего образа жиз- ни несколько оживить ваше сексуальное влечение? Да, есть. "Я советую парам, особенно перешагнувшим 45-летний рубеж, оглянуться и вспомнить те дни, когда они только начинали встречаться, - советует д-р Сейфер. - Интимной близости еще не было, часто она наступала только после свадьбы, и пары проводили много времени, обнимаясь и лаская друг друга.

Я спрашиваю у супругов, как часто они доставляют удовольствие друг другу, как это было раньше, прикосновениями, поглаживанием по спи- не, рукам? Супруги смотрят друг на друга и хихикают". Вы не можете настроиться на любовь, если лишаете себя удовольствия проводить какое-то время вдвоем, замечает д-р Зусман. Она предлагает устраивать свидания.

Посидеть друг напротив друга в романтическом ресто- ранчике, поужинать при свечах или сходить в кино. Побродить по берегу моря на восходе солнца.

СТРАСТНЫЕ ЧУВСТВА можно ВЕРНУТЬ "Раздражение, накапливаемое годами, - самая главная причина от- сутствия сексуального влечения, - утверждает Барбара де Анджелис, доктор философии, терапевт из Лос-Анджелеса. - Когда люди думают, что у них проблемы с сексом, в 90 случаях из ста все дело в обиде, чувстве фруста- ции, связанном, по их мнению, с тем, что их не любят не ценят. Нужно уб-

рать накопившиеся между вами эмоциональные помехи.

Отрицательные чувства убивают любовь". Еще один сложный момент - различие в силе влечения. Иногда один парт- нер хочет заниматься сексом гораздо чаще, чем другой. "Проблемы возника- ют, когда вы начинаете неправильно трактовать это различие, - говорит д-р Бабах. - Не надо осыпать супруга с меньшим сексуальным аппетитом уп- реками типа: "Ты меня не любишь", "Ты не думаешь обо мне" или "С тобой что-то не в порядке". Вместо этого стоит подумать, как иным образом удовлетворить "голодного" партнера". "Самая распространенная проблема у пар среднего возраста - однообра- зие секса, - утверждает д-р Сейфер. - Парам надоедает делать одно и то же в одном и том же месте".

Как вы узнаете, что у вас все дело в однообразии? Задайте себе такой вопрос, советует д-р Сейфер: "Когда у вас отпуск и вы оказываетесь на новом месте, например в отеле, не становится ли секс более волнующим и не возвращается ли все в привычную колею, когда вы опять дома?" "Вам надо относиться к сексу как к такой же приоритетной вещи, какой является для вас тренировка или покупка автомобиля, - рекомендует д-р

Зусман. - Не допускайте, чтобы время, отводимое вами на секс, ограничи- валось разными обстоятельствами. Может быть, вам нужно меньше времени проводить на работе и меньше беспокоиться о семейных неурядицах, несде- ланных домашних делах и мировых проблемах. Лежа в постели, расслабьтесь. Не думайте о технике или одновременном достижении оргазма. Постарайтесь, чтобы в ваших отношениях присутствова- ли любовные ласки без полового сношения.

Вы можете танцевать, прика- саться друг к другу, делать массаж, вместе принимать ванну. Помните, главная ваша цель - расслабление, чувство близости и удовольствие".

См. также: Половая дисфункция.

Содержание раздела