d9e5a92d

В чем жезагвоздка?


Подумайте сами. Каждый день успешные бизнесмены легко уговаривают людейинвестировать миллионы в их проекты. Талантливые продавцы могут уболтать васкупить любой ненужный хлам.

Политики убеждают людей в самых разных вещах, какправдоподобных, так и не слишком. Профессиональные психологи отговаривают людейот самоубийства всего за одну продуктивную беседу.А теперь задумайтесь: как вы пользуетесь собственной силой слова? Созидательноили разрушительно?

Какие последствия настигают вас после того, как вы дали волюсвоему языку? Вы получаете повышение на работе или вас с позором выгоняют захамство? А как вы используете свой врожденный талант переговорщика дома?

Можетели вы с легкостью разрулить семейный конфликт или, напротив, с вашим появлениемсловесные баталии становятся еще более ожесточенными?Итак, пора перестать бездумно расходовать словесную энергию. Пора направить силуслова в созидательное русло. А для этого рассмотрим некоторые языковыепремудрости с точки зрения НЛП.Вообще-то коммуникативный процесс это взаимный обмен сообщениями с цельюсоздания состояния понимания.Звучит довольно иронично, не правда ли? Особенно учитывая тот факт, чтобольшинство человеческих коммуникаций закачиваются не столько состояниемпонимания, сколько руганью и препирательствами или взаимными обидами.

В чем жезагвоздка? Ведь в действительности, когда мы начинаем диалог с нашими друзьями,родственниками, коллегами, мы никогда не ставим себе цель поругаться! Никто изнас не планирует: "Ну что ж, возникло непонимание, надо бы поругаться, покричатьдруг на друга.

Что-то я давно никого не оскорблял" и т.д.Так почему же так много культурных разговоров по ходу дела превращаются вбескультурные перепалки, если никому это не выгодно и никто, по сути, не ставитсебе такой цели?Дело в том, что в разговоре участвуют двое разных людей (как бы близки они нибыли, все-таки они очень разные)! Говоря что-то другому человеку, мы никогда незнаем, что же именно мы сообщили.Вернее, мы, конечно, знаем, какое сообщение мы отправили, но вот в каком видеоно дошло до адресата, как он его понял, обработал и расценил, мы знать неможем, по крайней мере, пока не получим от него какую-то обратную реакцию.Хотите пример? Пожалуйста!Муж: Дорогая, кажется, ты недосолила суп (перевод: дай мне соли).Жена: Дорогой, соль это белая смерть. Много соли употреблять в пищу вредно.(Восприятие: Он что, считает меня плохой хозяйкой? Он еще будет меня учить,как готовить?!

Да я о его здоровье в первую очередь пекусь!)Муж: Мало ли что вредно?! Жить вообще вредно. Если во всем себе отказывать, тозачем вообще жить?(Восприятие: она разговаривает со мной, как мамочка снесмышленым ребенком. Я уже давно вырос из памперсов. Чем учить меня жить,лучше бы просто передала соли.)Жена: Почему ты повышаешь на меня голос?(Он что, с ума сошел?

Я ему готовлю, аон еще смеет придираться и огрызаться. Я ему не служанка.)Муж: Потому что я устал после работы! (Я вкалываю, ты даже не можешь супнормально посолить и обеспечить нормальный ужин в тишине и покое без твоегокудахтанья.)Жена: Ты говоришь так, будто я не работаю! Домашняя работа это тоже работа,и мне, к твоему сведению, за нее не платят! (Он просто урод и не ценит моихстараний.)Муж: Ну, извини, если бы я хотел платить женщине за ведение домашнегохозяйства, то нанял бы домработницу вместо того, чтобы жениться. (И это былобы самое умное, что я сделал в своей жизни.)Жена: Так ты женился на мне лишь для того, чтобы была бесплатная рабочая сила?(Негодяй!!!).Муж: Да какая из тебя рабочая сила, когда ты суп посолить нормально не можешь!(Дура безрукая!)Думаю, дальше не надо объяснять.

Потому что после бранных слов в этом диалоге вход пойдут сковородки и тарелки. Итак, думаю, на этом простом примере выубедились, что невозможно с точностью предсказать, какое именно сообщениеполучит ваш собеседник. Ведь у каждого человека сформировалась собственнаясистема мировосприятия. Кому-то можно сказать: "Дурак", и он ответит: "Самтакой".

Для другого слово "Дурак" это смертельное оскорбление. У меня былазнакомая, которая обожала, когда ее называли "стерва", и считала это изящнымкомплиментом, характеризующим ее как эффектную, хитрую и роковую женщину. Сдругой стороны, мне доводилось консультировать семейную пару, в которой женабуквально начинала истерически рыдать, когда муж называл ее стервой.



Для нее этобыло худшее определение прямое доказательство нелюбви мужа. Так что все весьмаотносительно. Те слова, которые могут казаться самыми обычными для нас, длядругих людей могут быть дикостью. И наоборот.  7% информации передается посредством слов, 93% посредством тона голоса и  сигналов тела.Рэй БердуистлЖенщина делится с соседкой:Вот я, например, нет-нет да и сохраню верность мужу!Люди на интуитивном уровне более склонны доверять невербальной коммуникации,ведь она происходит на бессознательном уровне.

Например, если человек говоритвам: "Купил новый „Мерседес“? Поздравляю, рад за тебя!", вы наверняка без трудапоймете, насколько искренна его радость. Тон голоса, мимика и жесты подскажутвам, о чем на самом деле думал человек, когда говорил вам эти слова.Его тон мог быть саркастическим (подтекст: ну да, конечно, можно подумать, тызаработал на такую машину честным путем), завистливым (подтекст: ну почему такиемашины всегда достаются недостойным людям?!), грустным (подтекст: везет женекоторым, мне вот такая машина не светит, доживи я хоть до ста лет) и т.д.Беда лишь в том, что порой поведенческие эквиваленты у разных людей сильноразличаются.

Например, человек, поздравляя вас с покупкой "Мерседеса", вспомнил,как какой-то урод на точно таком же "Мерседесе" задавил его любимую собачку. Отэтих воспоминаний его лицо невольно скривилось, а вы приняли это на свой счет. Аможет, отвешивая вам комплименты о вашей новой машине, человек невольно подумал:"Ну вот, теперь он стал птицей высокого полета.

Теперь он со мной не захочетзнаться", и от этих мыслей его тон был печально-обреченным. А вы уже решили, чтоон не рад вашему благополучию, а еще друг называется!Таким образом, самая простая коммуникация может порождать сотни разночтений.Не верите убедитесь сами. Ведь существует мир, то, что мы знаем об этом мире,это всего лишь наше восприятие мира, а то, что мы говорим, всего лишьлингвистическое выражение мировосприятия.

Понятное дело, что мы не можем точновыразить в словах всего, что происходит в нашей голове. Когда наши мыслитрансформируются в слова, неминуемо происходит три процесса.Во-первых, мы опускаем значительную часть того, что подумали (если бы мыговорили абсолютно все, что приходит нам на ум, мы бы довольно быстро спятилиили свели бы с ума всех вокруг). Таким образом, это что-то вроде защитнойреакции мозга.Во-вторых, мы "искажаем" значение и структуру находящейся в нашей головеинформации.

Однако это совсем неплохо. Именно благодаря этому феномену нашегомозга мы можем наслаждаться красотой множества произведений искусства. Например,глядя на какую-нибудь авангардную картину, представляющую из себя абстрактныецветные пятна, мы способны получать настоящее эстетическое наслаждение.

Потомучто в ход идет наша фантазия. В мешанине красок нам удается различить бабочек,цветы и еще бог знает что. А все благодаря способности нашего мозга кискажениям.В-третьих, мы обобщаем информацию. То есть, получая новые сведения, мысравниваем их со старыми и дополняем к нашей "интеллектуальной копилке".Итак, с одной стороны, опущения, искажения и обобщения нам, конечно, нужны.

Сдругой стороны именно эти процессы могут вызывать некоторые трудности вобщении.К счастью, НЛП знает, как их преодолевать и даже использовать себе во благо.Кривое зеркало искаженийСколько мужчин должно быть у хорошей женщины?Двое муж и любовник.А я-то думал, это у плохой жены.У плохой только любовник.А я-то думал это у падшей.У падшей никого.А я-то думал это у одинокой.У одинокой только муж.В нашей речи встречается масса искажений. Чаще всего они настолько незаметны итонки, что мы сами не замечаем, когда используем их. А когда их используютпротив нас, мы просто не знаем, что ответить.

Итак, что же собой представляютискажения и что с ними делать?"Номинализации"Это такие искажения, в результате которых непрерывные процессы представляютсякак законченные.Например, человек говорит: "Мне не нравится моя жизнь!" При этом он говорит так,словно жизнь это некий предмет, факт или вещь. А ведь жизнь это целыйнеоконченный процесс. Как он может нравиться или не нравиться?Еще один пример: начальник говорит подчиненному: "Мне не нравится ваше отношениек работе". Опять-таки "отношение" это не предмет, не блюдо, не цвет, это



Содержание раздела