Неотъемлемые права личности

Если вы решите нарушить "эмоциональный закон", вы не только столкнетесь с юридическими последствиями, но также ощутите психологическую вину за его нарушение. Ярким примером "эмоционального закона" может служить случай с уклоняющимся от службы в армии. Мужчины, которые искренне верят, что война это трагическая трата человеческих ресурсов, и которые не хотят иметь ничего общего с военной службой, приговариваются судом к нескольким годам тяжелой работы (такой, как уход за лежачими больными в госпитале) взамен тюремного заключения. При этом, однако, право таких "осужденных" идти домой на ночь зависит от представлений работников больницы о том, что есть правильно и неправильно, или даже от их прихоти. Если работники больницы не любят "уклонистов", они выгоняют их, а это чревато тюремным заключением. Грубо говоря, когда судья выносит такой приговор, он, по сути, говорит уклоняющимся от службы: "Вы приговариваетесь к нескольким годам лизания чьих-то сапог, чтобы избежать тюремного заключения.

У вас не будет свободы выбора; персонал больницы будет решать, что вам делать". Выбор этих молодых людей понятен: либо отправляться в тюрьму, либо отказываться от своего права быть своим собственным судьей. Такое положение дел если и не заставляет сознательно отказывающегося от службы в армии чувствовать вину за свою "ошибку", то, по крайней мере, заставляет его принять наказание за его собственное решение не "защищать" свою страну: смириться с тем, что он не воспользуется своим неотъемлемым правом самому решать за себя в течение нескольких лет.
Подобные примеры манипулирования эмоциями показывают абсолютно неправильное злоупотребление согласием людей, находящихся под властью кого-то. Ни одно правительство не может быть демократическим, если оно пытается регулировать или манипулировать эмоциональным состоянием его граждан. При чтении американской Конституции и Декларации независимости американских колоний от Великобритании я не мог найти параграфа, который позволил бы американскому правительству назначать в качестве наказания контролирование эмоций преступника.

Напротив, я прочел, что мы имеем определенные безусловные права, среди которых право на жизнь, свободу и поиск счастья. Если вы не пользуетесь своим неотъемлемым правом быть конечным судьей самому себе, тогда ваше право на жизнь, свободу и поиск счастья всего лишь слова, отпечатанные на бумаге.
Теперь обратимся к другим неотъемлемым правам личности. Рассмотрим также, каким образом они ущемляются в манипулятивном общении.
Неотъемлемые права личности. Основные способы манипулирования
Как узнать, когда вами манипулируют, когда нарушают ваши человеческие права? Один способ мы, к несчастью, знаем все. Кто из нас в итоге не говорил себе: "Я не знаю, как это произошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели" ". Это запоздалое чувство мало чем помогает, разве что мы стремимся избегать людей, которые постоянно пользуются нами.

Чтобы помочь вам распознать, что вами манипулируют в тот момент, когда это происходит, мы изложим основные способы манипулирования и расскажем, как вы должны вести себя в подобных ситуациях.
Право Второе:
Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно, и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои дейст-вия. 'Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.
Рассмотрим простую ситуацию из разряда повседневных. Покупательница возвращает продавцу пару босоножек.

"Почему они вам не нравятся?" (Подразумевается: как это они могут кому-то не нравиться?) Задавая вопрос, продавец требует от покупательницы, чтобы она дала удовлетворяющие его объяснения, почему ей не нравятся босоножки. Если покупательница позволит продавцу считать, что непременно должны быть какие-то причины "нелюбви", она почувствует растерянность и, возможно, подчинится необходимости объяснять причину. Начав объяснять, она даст возможность продавцу высказать столь же обоснованные причины того, почему босоножки должны ей нравиться.

Исход зависит от того, кто она или продавец выдумает больше причин, и, возможно, все кончится тем, что она останется с парой туфель, которые ей не нравятся. Пример возможного диалога:
Продавец: Почему вам не нравятся эти босоножки?
Покупательница: Они разного оттенка.
Продавец: Чепуха, уважаемая! Они одного цвета, вам нужно только подобрать более подходящий лак для ногтей.
Покупательница: Но они слишком свободны, и ремешок с пятки все время падает.
Продавец: Ничего, мы положим в них мягкие прокладки. Они стоят всего 3 доллара 95 центов.
Покупательница: Они тесны в подъеме.
Продавец: Легко исправить! Я возьму их и прямо сейчас растяну немного.
Если покупательница сама принимает решение, отвечать или не отвечать на вопрос "почему", она может просто констатировать факт "Мне просто не нравятся эти босоножки".
Люди, которых я учил быть уверенными в себе, постоянно спрашивали: " Как я могу отказать в объяснении другу, если он того просит?" Мой ответ состоял из серии провокационных вопросов: "А почему ваш друг требует, чтобы вы объясняли свое поведение? Что, таково его условие вашей дружбы, что вы разрешаете ему судить о достойности вашего поведения? Неужели, если вы не объясните ему, почему вы не хотите одолжить ему свою машину, этого будет достаточно, чтобы положить конец вашей дружбе? Какова цена столь хрупкой дружбы5" Если некоторые из ваших друзей отказываются признать ваше несомненное право останавливать манипулирование вами, возможно, они не в состоянии строить свои отношения с вами иначе, как на основе манипуляций.

Решайте сами. Выбор друзей, как и всего остального, всецело зависит от вас
Право Третье:
Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).
Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще.
Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испытать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым. Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справляться с ними. Это отражено в одном из первых принципов современной психотерапии.

Люди, занимающиеся этим врачебным искусством, знают, что само "лечение" не решает проблем пациента, но помогает ему достичь состояния разрешать их.
Можно иногда помочь консультацией или советом, но человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их разрешение.
Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке: есть некие предписания, необходимые для управления жизнью. Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система.

Если возникают какие-то проблемы с системой это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.
Наше обычное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: "Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись". Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брачный контракт важнее личного счастья каждого из супругов. В данном случае у них есть выбор:
1) каждому делать то, что он хочет, и испытывать чувство вины за то, что свои желания он ставит выше супружеских отношений, или
2) делать то, что хочет супруг или супруга, и испытывать огорчение, гнев, агрессивно усиливать конфликт или впадать в депрессию и отдаляться.
Если один из супругов, боясь развода и занимая нерешительную защитную позицию, говорит, что развод, возможно, не разрешит их проблем, им (ею) может манипулировать другой супруг, что видно из следующего диалога:
Жена: Если ты не начнешь хоть что-нибудь делать по дому, дело дойдет до развода!
Муж: Глупости! Ты ведь не хочешь развода!
Жена: Я хочу! А вот тебе, видно, все равно, что будет со мной, если я опять останусь одна?
Муж (чувствуя свою вину): Конечно, мне не все равно! За кого ты меня принимаешь? Я много для нас делаю!
Жена: Ты делаешь только то, что касается тебя. Почему ты такой упрямый? Если тебе действительно небезразличен наш брак, почему ты не попытаешься помочь мне?

Я делаю все, а что делаешь ты?

Содержание раздела