Выбор партнёра

Выбор партнёра.

Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. И, представьте, некоторых из нас этот вопрос беспокоит даже серьезнее, чем выбор времени и места проведения свадьбы. Как правило, мы ищем кандидатов с большим пристрастием, не жалея энергии, сил и изобретательности.

Мы хотим найти каких-то особенных, интересных личностей, и ни за что не соглашаемся на брак ради самого брака.
Раньше, когда за мужской и женской ролью были закреплены довольно жесткие стереотипы поведения, мужчины считались более активной половиной человечества - именно они обладали правом выбирать себе подходящую супругу. Теперь же, в век эмансипации женщин, инициатива все так же целиком и полностью принадлежит мужчинам. В то время как женщины все еще чувствуют себя обязанными покорно сидеть у окна и дожидаться своего Единственного - принца на белом коне… Ну, ладно, если не принца и не на коне, то хоть какого-никакого пешего, который ухитрится ее в этом окне заметить и что-нибудь предпринять.
Впрочем, такая расстановка сил может существенно видоизменяться, когда брак уже состоялся. Тут сильные женщины начинают активно участвовать в построении семейного очага, устанавливая в доме свои правила, решая, на что нужно тратить зарабатываемые мужем деньги, куда пойдут учиться дети и как организовать семейный досуг. Парадокс, однако, заключается в том, что принимая все эти решения - активно и самостоятельно, они не перестают на это жаловаться.

Какая-то древняя часть внутри них хочет оставаться пассивной и зависимой, жить ЗАмужем, а вовсе не ПЕРЕД мужем и даже не РЯДОМ с ним.

Так что же всё-таки помогает нам принять нужное решение, и выбрать более или менее подходящего партнера? Здесь, конечно, огромное влияние на нас оказывает массовая культура - телесериалы, мелодрамы, любовные романы, ток-шоу и т.д. Там дается множество готовых рецептов - что следует считать настоящей любовью, что предательством, что изменой, и какой избранник или избранница может считаться подходящим для брака. Но, разумеется, это определяет лишь самый верхний слой наших критериев выбора, так как (я надеюсь!) вы отдаете себе отчет, что в книгах часто представлены весьма утрированные, гротесковые модели отношений между мужчинами и женщинами.

Поэтому, наряду с массовыми штампами, у каждого из нас существуют и свои системы оценок.
В психологии принято различать три основных способа убеждения, с помощью которых люди принимают решения. Первый из них - это количество раз, которое должен повториться тот или иной ритуал. Например, сколько раз поклонник должен подарить девушке цветы, чтобы она стала относиться к нему со всей серьезностью и рассматривать в качестве потенциального жениха; скольких свиданий достаточно, чтобы делать предложение и т.д.

Другой способ убеждения в чем-то похож на первый - это период времени. Такие люди часто стремятся “проверить свои чувства” перед свадьбой, устанавливают некий испытательный срок. И опять же, каждый человек устанавливает подходящий лично для него период времени, чтобы принять то или иное решение - например, если они встречаются уже год, то пора жениться (с одной стороны, им кажется, что любовь уже проверена на прочность, а с другой - они чувствуют себя обязанными делать какой-то новый шаг в отношениях). Третий способ убеждения, так называемый “автоматический” - может быть самый простой, но и довольно легкомысленный, когда убеждение приобретается с первого же раза, и никаких дополнительных попыток больше не предпринимается.

Самой лучшей иллюстрацией здесь, конечно, является известная сказка про любовь с первого взгляда. Вы делаете оценку на основании красивых ног, “умных” глаз, приветливой улыбки или роскошного авто. Самые романтичные из читателей наверняка сейчас нахмурят брови: "Но ведь настоящая любовь и может быть только с первого взгляда!", - скажут они. Говорят, что все браки осуществляются по расчету, а те, кто женятся по любви, рассчитывают на любовь. Ведь и в самом деле, любовь стала основным мотивом брака только в последние сто лет.

Раньше партнеры не так сильно были озабочены личностными характеристиками друг друга. Они хорошо знали те роли и функции, которые они должны выполнять в семье, и придерживались их. А если не придерживались - знали, какие санкции их ожидают.
Но и сейчас расчет играет не последнюю скрипку в семейном оркестре. При выборе супруга в расчет может быть взят денежный или квартирный интерес, повышение статуса, возможность уйти из родительского дома или завести детей. Поэтому в момент принятия решений эти люди обращают внимание в том числе на такие меркантильные вещи, как материальный уровень избранника, его здоровье, его семью, уровень образования или знак Зодиака.
Иногда люди просто руководствуются критерием времени. Они понимают, что уже пора искать (или пора принимать кардинальное решение) в определенном возрасте, или в определенное время года (например, существует же распространенный стереотип, что весна - это время для любви). Бывает, что человек устанавливает для своей женитьбы определенные временные рамки - “критический возраст”, и если до этого момента семью завести ему не удалось, считает себя вправе впадать в отчаяние, прекращает поисковую активность и уже не допускает для себя возможности покончить с холостячеством.
Есть люди, которые женятся потому, что встретили друг друга в подходящем месте! Одни упорно ищут кого-то в традиционных для знакомства местах - на вечеринках, концертах, дискотеках, в баре или на пресловутом вечере для тех, “кому за 30”. Другие ориентируются на собственный успешный опыт, и заводят знакомства в одном и том же любимом парке, где им удалось “подцепить” вот уже 357 потенциальных невест.

Сюда же относятся и широко распространенные курортные романы, где само по себе изменение места жительства (особенно в южном направлении) заставляет многих из нас ощутить острый недостаток в обожателях. На самом деле, подобное прогнозирование иногда может стать для вас самоограничением. К вопросу выбора места для знакомства можно подходить куда более творчески.

Например, я знаю семейную пару, в которой супруги познакомились в туалете в кафе - они поругались по поводу того, что кто-то из них слишком долго его занимал.
Люди, для которых важны любовные стереотипы, составляет свое мнение, опираясь на то, была ли соблюдена при ухаживании надлежащая последовательность ритуалов - цветы, кино, прогулки при луне, подарки, знакомство с родителями и т.д. А когда естественный ход событий уже подвел молодых к свадьбе, они будут задумываться о том, что ему хотелось бы делать вместе со своим суженым (например, полоть грядки на даче, обустраивать дом и пр.), как им распределить обязанности, кто чем будет заниматься. Так что, возможно, прежде чем остановить на ком-то свой выбор, они проверяют кандидатов на наличие необходимых для семейной жизни навыков (скажем, умение готовить или, наоборот, забивать гвозди).

Некоторые люди относятся к своей семье как к необходимой части интерьера. Например, такого склада мужчина рассуждает о женитьбе примерно так: “У меня уже есть хорошо обставленная квартира, так что теперь мне не хватает приятной наружности жены, которая будет за этой квартирой следить, и маленькой дочурки, которая будет радовать глаз”. Эта идиллическая, застывшая картинка будет мотивировать его сама по себе, и он вряд ли станет долго задумываться, что нужно делать для своей жены каждый день, чтобы ей было приятно ухаживать за квартирой. И может быть очень разочарован, если вместо хорошенькой дочки жена вдруг родит ему непоседливого сорванца, который может, заигравшись, случайно разбить его любимую настольную лампу или разбросать его аккуратно сложенные бумаги.

Так что выбирая себе избранницу он будет, во-первых, исходить из внешних данных (и ему будет очень важно, чтобы и после свадьбы она продолжала следить за собой), и во-вторых, ориентироваться на сходство представлений о хорошей семейной жизни - что нужно приобрести, сколько иметь детей, что делать вечерами и в выходные и т.д.
Слишком скрупулезный человек выбирает очень придирчиво, вплоть до соответствия внешних характеристик (“23-летняя блондинка ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившаяся под знаком Козерога и имеющая ученую степень по культурной антропологии”). Обычно он очень хорошо себе представляет, к чему он стремится, и иногда имеет даже слишком жесткие представления о своем избраннике, что значительно сужает его выбор - большинство поклонников просто отсеиваются, не успев даже толком проявить себя. В то же время есть множество людей, которые не станут возиться с такими подробностями - “Возраст не имеет значения. Важно, чтобы он был жив”. Они, казалось бы, вообще не имеют критериев выбора (или просто не осознают их), готовы смириться со многими характеристиками партнера, которые кому-то могли бы показаться чудовищными недостатками.

Однако и у них, безусловно, есть какие-то действительно важные параметры, только они более глобальные или же наоборот более специфические (например, по-настоящему важно, чтобы он был умным или же чтобы он работал в одной сфере со мной, и мы могли бы вместе обсуждать профессиональные дела).

Содержание раздела