Когда же сказать "детка, прощай"?

Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему
чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным".
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не
рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!
А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?

Когда же сказать "детка, прощай"?
Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:
- Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем
вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);
- Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);
- Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и
даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь
она НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую!
- Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в
это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к
счастью, она укатила в Америку);
- Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!
- Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;
- Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит
домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));
- Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО
ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);
- Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не
нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ
ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);
- Если она лентяйка (а вы нет);
- Если она ненавидит ваших друзей;
- Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит
о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);
- Если она против презервативов или явно же старается забеременеть.
("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой
умный знакомый);
- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими
глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка,
а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ
НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни?
- риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос
ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning
page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ
РЕЦЕПТЫ:
Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал
по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с
ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),
короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно,
что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)
Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат
(или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь
СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.
- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы
должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в
одних клубах и т.д.
Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она -
Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она -
лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))
- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,
например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.
Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете,
разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню,
которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла
- это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?
- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой
тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее

папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;)))
Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у
них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ??? На
косметическую хирургию не у всех есть деньги!
- СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты -
интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие
- рабочие.
Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о классовой
ненависти ??? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на
уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с
мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами %-)))
- Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг
больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением
обнаружил рядом с собой лесбиянку :))))
- Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ - подумайте о том, чем может
обернуться для ваших детей дурная наследственность!

Не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами !!!
- Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства
(пол-года - год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете
себе ее папу с воплями "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы
крутой, папу можно отодвинуть - если нет, некоторые отцы побегут, %$*)% ,в
милицию! *?"%?(* - как они не понимают, что вынужденный брак не будет
счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы будете ненавидеть такого тестя?!
- Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения
анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот
текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом
Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти :)))

Содержание раздела