24 параметра вашей временной беременной гениальности

и омерзительными оскорблениями, с поучительным тоном в голосе, искусственной чванливостью и красками для грима.
     Я же должен знать язык, который будет понятен там, куда я иду, манеры и обычаи, которые там приняты! Иначе они меня в лучшем случае не заметят, а в худшем — разорвут на части, как непохожего на них!
     Огромным усилием воли впихиваю себя в малюсенький мегаполис — «цирк-шапито». Который раз захожу в это шумное безумное место, чтобы рассказать о вечных путешествиях и приключениях. Но вот услышат ли?
     Из моих печалей придумываю клоунские дурачества, чтоб угодить тем, чья жизнь от рождения до смерти надежно замурована в тесном склепе настоящего.
     Ради чего я пришел в этот цирк, где все билеты раскуплены выдающимися шутами и клоунами своей жизни?
     Знаю! Ради тех редких зрителей, которые не хотят больше оставаться только зеваками, ради тех, кто в самой глубине души смутно подозревает об истинной жизни.
     Может быть, это вы?..
     Захожу в гримерную цирка, имя которому «мир обычных людей». Здесь пахнет опилками спиленных райских деревьев, мочой очеловеченных до полной цивилизованности львов, медведей и тигров.
     Они выдрессированы для развлечения ленивой публики и уже потеряны для бескрайних лесов и саванн.
     Как обмолвиться этой публике о настоящей жизни? Как разбудить ее? Как рассказать о бодрствовании?!

Рассказать так, чтоб хотя бы дослушали, прежде чем растерзать!
     Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.
     Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.
     Это к нему на помощь приходит «акушер». Это он — мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том о сем.

А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам.
     И тогда цель книги будет достигнута.
     Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой!
     Вот потому сажусь теперь перед зеркалом И рисую улыбку идиота во все лицо. Пусть узнают себя.
     Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.
     Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!
     Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.
     Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас с собой в путешествие! Но увы...
     Придется мне перевоплотиться.
     Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бубенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, всели на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент...
     А теперь разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а... о со-оле... о с-о-о-оле мио... ку-ка-ре-ку-у-у-у, кудах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!
     Попытка номер два... Уже лучше.
     Попробуем снова... Кхе-кхе... Уже умнее.
     Йехх! Еще раз... Совсем научно получается!
        — Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!
        — Уважаемые умники и умницы!
        — Дамы-господа и прочая, прочая, прочая...
        Сейчас, сейчас скажу... сейчас скажу... что-то умное, ну, очень умное: «Мать кузькину за йогу!..». Вот!
         Всё! Клоун готов! Пора на манеж!

Нас ждут великие гнилые помидоры!
        — А вот и я!

   Достаю ВАС в третий раз,
От автора, или двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности

        Ну что, родные?
     Во-первых, писать книги не только не люблю, но прямо-таки ненавижу. Но вынужден.
     Во-вторых, писать приходится в основном ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это — трудовая повинность.
     В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется все и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.

     Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их «пистолетных дул», от которых на моем виске уже образовалась мозоль.
     Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:
     — Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя вделал» хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!
     А потом решил:
     — Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!
     Как же я волновался, выпуская книгу «Опыт дурака...» такой, какая она есть! Думал: «Поймут или не поймут?..».
     Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100%.
     Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки — награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам.
     Обычно книга держится на первых местах рейтинга неделю, максимум две. «Опыт дурака...» остается бестселлером с момента выхода.
     Почему «Опыт дурака...» держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал?
     Просто «Опыт дурака...» пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.
     В издательстве редакторы с высшим литературным образованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:
     — Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам!
Нас же сотрут в порошок!
     Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого. Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты.
     Но теперь я сказал им:
     — Или печатайте, как есть, или... На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!
     Признаюсь, слово «на хрен» тогда не говорил, сейчас добавил. И пришел к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
     Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое — женский орган, третье — их совместный бизнес.
     Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.

     Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.
     Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.
     Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом — непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!
     Значит, одна из. малюсеньких сторон техники ускоренного обучения — применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.
Предупреждение голодным литераторам!
     Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих... мыслях и мечтах! Потому что нужно знать, «что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей — это далеко не техника ускоренного обучения.
     Теперь каждую страницу новой книги буду пропускать уже не потрем, а по двадцати четырем параметрам техники ускоренного обучения,
     И очень прошу вас не обижаться на меня. Или обижаться только на мгновение — и сразу прощать!
     Я ненавижу грубое слова и в жизни стараюсь их не употреблять. Если что-нибудь такое и скажу; то потом целый год ищу самую сильно дезинфицирующую зубную пасту, чтобы рот почистить.
     Но ради науки, ради достижения ваших же, целей иногда, в особо ответственные моменты, буду вынужден обзывать вас недоумком! Но с любовью, гадина вы такая сякая. Шутка! (Объяснение для тех, у кого нет чувства, юмора).
     Так и быть, завесу одной из сторон техники ускоренного обучения чуточку приоткрою. «Чуточку» не означает «полностью». А то испугаетесь!
     Это — целая наука, и к то муже на сегодняшний день закрытая. Если все объяснять, то минимум учебник-двухтомник придется написать, который все равно попадет в сейф кое-каких организаций, как и предыдущие мои разработки.
     Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие.
Появляется сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.
     Моя задача — заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем -совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!

Содержание раздела