Как дети делаются хорошими

Стало быть, ошибка. А как же правильно?
Несколько вариантов из "эн" возможных (по возрасту, по характеру, по опыту, по ситуации...).
- Ух ты, а времени-то уже сколько. МНЕ спать охота. (А тебе?)
- "Спят усталые игрушки... Баю-бай..."
- Вчера (позавчера} в это время ты уже видел ВТОРОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СОН.
- Слушай, ты молодец. Сегодня тебе ВОВРЕМЯ захотелось спать, гляди-ка, правый глаз уже закрывается...
- Опять забыл... Как будет по-английски "спокойной ночи"? Ага, ГУД НАЙТ. Ви шел гоу ту слип - мы пойдем спать.

Правильно?
- ОТБОЙ. (Безличная краткая команда без употребления глаголов в повелительном наклонении - хорошая форма внушения, особенно для возбудимых подростков; спокойно, решительно, непринужденно - снимает подсознательную оскорбительность.)
И наконец просто:
- Спокойной ночи. (Можно с улыбкой. Можно поцеловать.)
Дает ли какой-либо из вариантов гарантию?.. Нет. Ни один! Но уже легче, что их много.

Уже интересно, что они есть...
Они всегда есть.
...Вы, наверное, как и я, не раз замечали такую обидную странность: даришь книжку, отличную, редкую, крайне интересную, крайне полезную:
- ЭТО ТЕБЕ. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙ.
- Ага, спасибо. Прочту.

Не читает.
- Ну как, прочел?
- Нет еще. Не успел. Прочту. Обязательно.

Не читает. Собирается, честно собирается. Но вот
поди ж ты... Любую мусолит ерунду, ТОЛЬКО НЕ ЭТО.

И всего обидней, пожалуй, что та же книжка, небрежно рекомендованная каким-нибудь Генкой как "ничего", будет вылистана от корки до корки!..
Причины уже можно, наверное, не объяснять.
Из песни, как хорошо известно, слова не выкинешь, а музыку и подавно. Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно), воспринимаются им в том значении, которое они имеют ДЛЯ НАШЕГО СОЗНАНИЯ. Но мы не слы-
шим ни песен своего подсознания, ни той музыки, далеко не всегда сладкозвучной, в которую преобразует все это подсознание воспринимающего.
Вот она, эта музыка.
АХ, как ты слаб и незрел, как же ты мал и глуп!
ОХ, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, необязателен, безответствен и непорядочен.
УХ, ничего ты собою не представляешь, ничего не умеешь!
ЭХ, до полноценного человека тебе еще далеко!
ЭЙ, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю, безвольная ты скотинка!
ФУ, какой же ты все-таки непроходимый чудак!
ТРАМ-ТАРАРАМ...
- Что за ерунда, что за чушь?.. Ничего подобного нет и в мыслях!..
Правильно, ничего подобного. (Допустим, что ничего подобного.) Но ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ при нашем безвариантном, задолбленном поведении. ТАК ВЫХОДИТ, когда мы не слушаем себя слухом Другого, не смотрим его глазами, не чувствуем его чувствами...
Так самое необходимое - и высокое, и прекрасное! - мы связываем ДЛЯ РЕБЕНКА с адом." с чувством собственной неполноценности и вины, с тревогой и злостью, со скукой и безлюбовностью. Так в зародыше убиваем и страсть к истине, и потребность в самоусовершенствовании.
ПОЧЕМУ Я ПРОДОЛЖАЮ ДЕЛАТЬ ВСЕ ТУ ЖЕ ОШИБКУ? По меньшей мере пять раз в день я продолжаю ловить себя в своих общениях все па том же "трам-тарарам".
А сколько раз не ловлю?..
Инерция стереотипов. Инерция подражания, в том числе и себе самому.

Инерция душевной тупости и нетворческого состояния, чему способствует, в свою очередь, немало причин...
КАК ДЕТИ ДЕЛАЮТСЯ ХОРОШИМИ. Теперь вы, возможно, удивляетесь, как же все-таки большинство
детей умудряются становиться более или менее нормальными взрослыми.
К счастью, мы занимаемся воспитанием не круглосуточно. Происходит же воспитание непрерывно.
Наша способность внушать нашей каждодневной антипедагогикой не исчерпывается. Множество необходимого и прекрасного вы внушаете своему ребенку, менее всего об этом заботясь, незаметно ни для него, ни для вас; и одна, допустим, из тех же пяти моих рекомендаций тоже имеет какие-то шансы дойти, если остальные четыре были не слишком бездарны.

То, что потрудился испортить я, может незаметно исправить недоиспорченный сверстник, добрый знакомый, хороший учитель...
И главное: в самом ребенке работает множество здоровых духовных сил, живет чувство Истины.

Но все-таки жаль, что издержки так велики...
В. Л.
Случай, заинтересовавший меня не столько как врачебная задача, сколько психологически.
Одна мама, не очень молодая, педагог по образованию, обратилась ко мне с жалобой, что ее ребенок не стелет свою постель. "Как это не стелет?" - "Не убирает. Встает и уходит. Сколько ни уговаривай, ни стыди". Я поинтересовался, сколько малышу лет. "Двадцать восемь.

Уже три года, женах".- "Вот как... А жена как же?..* - "Ну, жёйз. $ fc ИХ деяа не вмешиваюсь".- "Понятно".- "Как ни зййдешь к ним в комнату..." - "Ясно, ясно. И что же, он так за всю жизнь ни разу не застелил за собой постель?" - "Стелил, почему же. До восемнадцати лет. Был приучен.

А как в институт поступил - все, ни в какую".- "А в армии отслужил?" - "Да, и заправлял койку как положено, а вернулся - опять все то же. Может быть, это какой-то симптом?.."
Выяснилось: мальчик рос послушным, с короткими вспышками упрямства, энергично гасившимися; был мечтателен, не без самолюбия - в общем, все довольно благополучно. Перестал убирать за собой постель после того, как поступил не в тот институт, в какой собирался, а в который уговорили и помогли...
- Не упрекал ли вас, что не дали встать на свой путь?
- Никогда. Наоборот, говорил, что нравится, что все хорошо, правильно.
- Ну, теперь все понятно.
- Как-как, доктор?!
- Ничего страшного. После того как он сдался вам, ему нужно было хоть чем-нибудь поддержать свою самость.

Неубиранием постели его детское "я", или подсознание, это почти одно, и доказывает себе, что все-таки может не делать того, что НАДО.
..Дадим закончить Д. С.
Так называемые удобные. Сверхвнушаемость. Подчиняется без малейших трений, лепится как воск.

Угадывает ваше желание с полуслова, настроение - с полужеста, почти телепат... Любит слушаться, следовать указаниям, примеру, авторитету.

Развивается так, как вы направляете, даже превосходит ожидания...
Ворота, распахнутые настежь.
Я узнаю их по глазам - и детей, и взрослых - по особому непередаваемому выражению... У них и возможна самая глубокая степень гипноза - сомнамбулизм, с перевоплощением в кого угодно, во что угодно, с абсолютным самозабвением.

Дыхание древних тайн...
Все, чтобы стать чудесным гармоническим человеком, и таков он и есть. Но относительно наличной реальности - чего-то все-таки не хватает...

Может быть, доли критичности или жесткости; может быть, частички трезвости и лукавства (больше - уже цинизм)...
У каждого свои пути и свои путы. Но у ЭТОГО судьба ОСОБЕННО зависит от того, кому он поверит, кого полюбит, кому и чему отдаст душу.
Я видел таких и в палатах для душевнобольных, среди алкоголиков и невротиков, подкаблучников и функционеров...
Разбираясь в наиболее печальных историях, видишь одну и ту же схему событий. С раннего детства от него добиваются всего, кроме внутренней независимости.

Им управляют - он поддается; чем более управляют, тем более поддается; чем более поддается, тем более управляют...
Обе стороны, втянутые в этот круг, не замечают опасной односторонности: непрерывного УПРАЖНЕНИЯ ВНУШАЕМОСТИ. И только.
3 В. Леви. кн. 2 65
Новые круги отношений, новые требования и соблазны, новые люди, новые гипнотизеры... С чем он встречает все это?

Все с той же внушаемостью. И вдруг оказывается, что
НЕТ ЛИЧНОСТИ.
Во всем разуверился, разочаровался, изолгался, пошел по наклонной, спился, утратил смысл жизни, человеческий облик... Все это он, бывший удобный, такой хороший, такой внушаемый.
То, что называют в быту бесхарактерностью,- только один из обликов этой трагедии. Наш удобный внушаемый человек может иметь облик чрезвычайно волевого, целеустремленного 1ражданина, неуклонно выполняющего намеченную программу. Способный, образцовый, высоконравственный, несгибаемый - все прекрасно. Беда только в том, что это не его программа, не его нравственность, не его характер. Повторяет неведомо для себя чужие мысли и чувства.

Так стихоманы не ведают, что пишут пародии. Так усыпленный не знает, что спит...
Поймем простую закономерность, из которой вырастают многие сложности.
Чем сильнее наше воспитательское давление, тем МЕНЬШЕ мы узнаем о подлинной жизни и внутреннем мире ребенка. И тем больше риск впасть в непроходимые взаимные заблуждения.
Вопрос, задаваемый каждый день и всю жизнь:
"Ты хочешь, чтобы я был таким, как надо, и ТОЛЬКО таким?.. Ты меня формируешь?.. Я иду тебе навстречу. Я изо всех сил стараюсь подогнать свой образ к тому, который для тебя желателен, да, но и ТОЛЬКО. Тебе нужно, чтобы я был здоров, хорошо себя вел, хорошо учился, и ТОЛЬКО?

Пожалуйста, по возможности... Но вся остальная моя жизнь, не укладывающаяся в прокрустово ложе твоих требований и ожиданий, весь мой огромный мир, полный тревог и надежд, ужасов и соблазнов - куда мне с ним деться?.."

Содержание раздела