| 
|
|
|
|
МОНОГАММЯ
Если иногда вам начинает казаться, что единственные мужчины, хранящие
НЕВЕРНЫЕ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ?
"Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и обнаружила его присутствие в каждом из них, - сообщает д-р Фишер, автор книги "Договор между полами: эволюция поведения человека" и научный сот- рудник отдела антропологии Американского музея естественной истории в Нью-Йорке. - История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угро- зой смерти. В наше время люди умирают от СПИДа, болезни, передаваемой половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если бы в Америке нашелся кто-нибудь, кто стал бы утверждать, что употребление в пищу брокколи опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось бы и двух людей в стране, которые бы продолжали есть брокколи. Однако мы по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования неко- торого биологического фактора". Почему неверность уходит корнями в биологию человека? Простой ответ на этот вопрос дает эволюция человека. "Четыре миллиона лет назад перво- бытные мужчины, жившие на просторах африканских пастбищ, получали преи- мущество, если имели детей от многих женщин, - объясняет д-р Фишер. - Имея детей не от одной женщины, мужчина обеспечивал себе большую опору на будущее. Женщина не может рожать более одного ребенка в год (обычно она рожает ребенка раз в три - четыре года, потому что в период кормле- ния овуляции часто не происходит). Поэтому адюльтер не мог дать ей больше детей, но давал дополнительные средства к существованию и защиту. Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам и женщинам. У тех, кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов дольше прожить". Хотя эта теория имеет под собой почву, остается вопрос: попрежнему ли торжествует биология? Есть ли у нас выбор? В конце концов, по крайней мере, половина из нас остаются верными в браке. "Да, - утверждает д-р Фишер, - можно со всей определенностью сказать, что выбор есть. Но неко- торым верность дается не без усилий".
ЛЮБОВЬ И НЕВОЗМОЖНОСТЬ ОБМАНУТЬ
"К счастью, в действительности мы не являемся пленниками нашей биоло- гии", - говорит Джанетт Лоер, доктор философии, декан колледжа гумани- тарных исследований при Международном университете США в Сан-Диего. Мы также являемся эмоциональными существами, ценящими любовь, дове- рие, дружбу, выполнение обязательств - все это д-р Лоер и ее муж Роберт нашли в 300 долгих счастливых браках, которые они изучали несколько лет и описали в своей книге "Вместе до самой смерти". Хотя супруги Лоеры не спрашивали напрямую о неверности, д-р Лоер говорит, что перечисленные качества несовместимы с неверностью. "Качества, которые они особенно ценили, - и мужчины и женщины называ- ли одни и те же качества примерно в том же порядке - были жизненно важ- ными для их взаимоотношений, - отмечает она. - Они удерживали этих людей от случайных связей". "Верность скрепляет брак, - говорит Флоренс Каслоу, доктор философии, руководитель института семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Меж- дународной ассоциации специалистов по семейной терапии. - Это один из краеугольных камней супружества, часть его основания. Если вы повредите основание, вся постройка быстро разрушится". Верность - вместе с соблюдением прав и обязанностей - является не- отъемлемой частью любых близких отношений, таких, при которых вы раскры- ваете другому человеку свое сердце и душу. "Вы раскрываетесь, позволяете другому человеку узнать о вас все, что вы сами о себе знаете, и это де- лает вас уязвимыми, вот почему доверие становится таким важным элементом супружества". Д-р Лоер указывает, что на деле одной из причин, по кото- рым неверность так глубоко ранит, является предательство доверия, "фак- тический акт измены". Мы также осознаем неверность как знак неблагополучия. При опросе, проведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87 процентов респон- дентов сказали, что внебрачные связи являются сигналом развала брака.
ПРЕДАННЫЙ ВАМ...
Если ваш брак или ваши отношения, предполагающие взаимные обяза- тельства, дороги вам, вы понимаете, что преданность - это не такая вещь, которую с легкостью можно приобрести или от которой можно с такой же легкостью отказаться. "Любые взаимоотношения требуют работы над ними", - отмечает д-р Лоер. Некоторые мужчины и женщины совершают ошибки, потому что они вступали в брак с нереальными ожиданиями. Когда физическое возбуждение, интенсив- ность полового влечения начинают спадать, они обнаруживают, что отноше- ния между ними также претерпевают изменения. Так бывает часто, но отно- шения не обязательно меняются к худшему. В большинстве случаев вначале пара проходит через период слепой страсти, выраженных физических изменений, когда, по выражению д-ра Фи- шер, "мозг затопляется химическими веществами", опьяняется вырабатывае- мыми организмом амфетаминами. Подобно любому другому виду наркотических веществ, они перестают работать, и мы вступаем в следующий период - пе- риод привязанности, более спокойной, более безопасной и одновременно бо- лее глубокой любви. "Но множество людей вступают в брак, влюбляясь в лю- бовь, - поясняет д-р Лоер. - Они считают то время, когда обо всем забы- вается и когда все чувства на высоте, самым лучшим временем. Но приходят первые трудности, и они начинают осознавать, что брак - это работа. Ро- маны на стороне представляются простым решением проблем, потому что они возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, и помо- гают игнорировать проблемы". "Пары, которые соблюдают взятые обязательства по отношению друг к другу, направляют свои усилия на укрепление брака, а не на внебрачные связи, помогающие им скорее избегать, чем решать проблемы, которые воз- никают в ходе совместной жизни", - считает она. "Когда мы предлагали опрашиваемым парам графически представить их взлеты и падения, графики оказались похожими на движения судна при сильной качке, - говорит д-р Лоер. - Но они преодолели все, сохранив верность обязательствам, взятым при вступлении в брак, самому институту брака и, что самое главное, супругу, в котором они видели лучшего друга. И верность своим обязательствам со временем привела к тому, что между ними образовались прочные связи, они научились справляться с конфликта- ми, которые даже улучшали их совместную жизнь". Она советует парам находить время друг для друга. "При нынешней жиз- ни, заполненной делами, так легко превратиться в два судна, плывущих в ночи. Если у вас есть лучший друг, это значит, что вам должно хотеться проводить время вместе. Пересмотрите ваши приоритеты, поменяйте их мес- тами, если найдете это необходимым. Вместо того чтобы делить домашние обязанности, выполняйте их вместе. Это потребует больше времени, но дос- тавит больше удовольствия. Обратите внимание на ваши планы и уделите ва- шим отношениям особое место. Установите график для секса. Это звучит ужасно, но предвкушение может составить часть удовольствия.
СКРЫТОЕ ИСКУШЕНИЕ
Угроза вашему союзу может прийти оттуда, откуда вы ожидаете меньше всего - несмотря на то, что вы счастливы и ничего не замечаете. Отноше- ния, даже не являющиеся сексуальными - "мы просто друзья по работе", - могут разрушающе действовать на брачный союз, считает д-р Каслоу. "Я наблюдала это на людях, которые вместе учились, - рассказывает она. - Они постоянно общаются и углубляют свои отношения, которые со временем перерастают в богатую оттенками дружбу. С коллегами-терапевтами они говорят на более серьезные темы, чем с супругами. Даже если отноше- ния не перерастают в сексуальные, даже если это не "связь", у каждого из них появляется ощущение возможности возникновения такой связи. Другой супруг чувствует это, начинает ревновать, появляется антагонизм". "Если вы начинаете чувствовать к кому-либо влечение, которое стано- вится опасным, - предупреждает д-р Каслоу, - вам необходимо установить рамки ваших отношений и не выходить за них. Если вы чувствуете, что мо- жете выйти за рамки и разрушить свой брак - а вы не хотите этого, - вы должны остановиться". Это не означает, что вам следует разорвать все глубокие дружеские связи. Дружба играет важную роль в нашей жизни. Но необходимо соблюдать осторожность, чтобы такая дружба не ухудшила ваши отношения с супругом и не уменьшила его значимость для вас. Чтобы отношения оставались честными и искренними, не давайте незначи- тельным мелочам перерастать в крупные неприятности. "Если возникает проблема, говорите о ней, - советует д-р Лоер. - Ре- гулярно отслеживайте появление тучек на горизонте. Отношения между вами - самые важные. Следите за ними". См. также: Неверность, Замужество.