| 
|
|
|
|
ГОРЕ
В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая
Горе многолико
Камилла Уортман, доктор философии из Мичиганского университета, счи- тает, что часто горе влечет за собой "изменение, которого нельзя избе- жать либо остановить". "Изменения", вызывающие опустошающее чувство по- тери, могут быть поразительно разными. Например, супруги узнают, что у них не может быть детей. Даже положительные события, такие, как новое место работы или вступ- ление в брак могут вызвать горестные чувства. Хотя новая работа или за- мужество уж ни в коей мере не являются концом жизни, они могут знамено- вать конец той жизни, которую вы знали. Чувства горя и печали, приходя- щие в тот момент, когда вы предполагали испытывать счастье, могут ка- заться необъяснимыми, как это было у Риты Харпер. Несколько лет тому назад Рита ушла из газеты, в которой проработала 8 лет, потому что ей предложили работу редактора в солидном журнале, изда- ваемом в Нью-Йорке. "Я была в полнейшем смятении. Больше всего в жизни я мечтала об этом. Но я постоянно думала о людях, которых узнала и полюби- ла за эти восемь лет, - рассказывает Рита. - Я все время плакала. Време- нами я вообще не могла есть, а иногда на меня нападал волчий аппетит. Я отдавала себе отчет, что это признаки депрессии, но не понимала ее при- чин. В конце концов я обратилась к консультанту, объяснившему мне, что я горюю о той жизни и тех людях, которые теперь должны остаться в прош- лом". "Что делает потерю мучительной и труднопереносимой, - говорит тера- певт Алла Рене Бозарт, доктор философии, - так это понимание, часто под- сознательное, что мы много отдали тому, что теряем. Чем больше себя мы вложили в человека, место или вещь, тем сильнее мы ощущаем потерю. Отры- вая себя от кого-то или чего-то, - пишет она в своей книге "Прощай, ста- рая жизнь, здравствуй, новая жизнь!" - я на самом деле отрываю от себя ту часть себя самой, которая воплотилась в других. Я теряю часть себя. Переживанием горя я называю процесс, когда я мысленно возвращаюсь к не- достающей части себя, которая была связана с человеком или вещью, ушед- шими из моей жизни. Это необходимо, чтобы продолжать жить дальше".
КАЖДЫЙ ВЫРАЖАЕТ ГОРЕ ПО-СВОЕМУ
Переживание горя - процесс мучительный и пугающий. Хотя принято счи- тать, что переживающий горе человек проходит несколько этапов - от шока и смятения до восстановления равновесия, - совершенно очевидно, что каж- дый преодолевает этот горестный путь по-своему. "Мы горюем так, как мы живем", - считает Элизабет Харпер Нидл, доктор философии. В основу ее книги "Семь вариантов: возвращение к жизни после потери дорогого человека" были положены записи множества бесед с людьми, пережившими утрату близких, а также нашла отражение собственная борьба с горем после смерти мужа. "Не существует правильного способа пережить горе, - утверждает д-р Нидл. - Если вы очень эмоциональный человек, ваша реакция будет бурной. Человек спокойный может уйти в себя, замкнуться. Деятельный - может про- являть повышенную активность. Некоторые люди заболевают, другие озлобля- ются, есть и такие, которые ведут себя так, как будто ничего не случи- лось. Некоторые люди начинают чистить свой дом от пола до потолка, тогда как другими овладевает оцепенение. Все это показывает, что затронуты очень глубокие основы их жизни, и такова их ответная реакция. Смешно ду- мать, что существует верный способ откликаться на потрясения. Единствен- ная правильная вещь - осознать, что произошло нечто, нарушившее привыч- ную последовательность их жизни".
ВРЕМЯ - ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ
Как не существует общего для всех выражения горя, так не существует определенного времени, за которое удается оправиться от потрясения. Исследования, в ходе которых изучали процесс переживания горя, пока- зали, что значительному числу людей не удается справиться с горем в те- чение многих лет, а то и никогда. Исследователи из колледжа сестер мило- сердия при Калифорнийском университете в Сан-Франциско беседовали с чле- нами семей, испытавших, может быть, самую тяжелую потерю из всех возмож- ных - потерю ребенка. Их удивило, насколько велико было число семей, в которых после смерти детей от рака чувство боли и потери не ушло спустя семьдевять лет; часто его описывали как ничем не заполняемую пустоту в жизни. Хотя жизнь в этих семьях продолжалась и не было столь сильной, как раньше, ежедневной боли, родители смотрели на свою потерю как на по- терю части самих себя, на переживание горя - как на связь с умершим ре- бенком. "Рубцы не заживают, они всегда здесь, - призналась одна мать. - И я не хочу, чтобы они зажили, потому что я ощущаю неразрывную связь с ним". Хотя подобных семей большинство в изученной группе, были и такие, в которых к потере ребенка относились по-другому. Некоторые чувствовали, что они действительно справились с этим, приняв смерть как "волю Божью", или, как объяснил один из родителей, "что случилось, то случилось". Были и такие родители, которые старались заполнить пустоту, занимаясь благот- ворительностью, постройкой дома или брали ребенка на воспитание.
ПРОЦЕСС, НЕПОДВЛАСТНЫЙ ПРАВИЛАМ
В своей работе д-р Нидл отметила, что люди, которым удается успешно справиться с потерями, встретившимися на их жизненном пути, проходят че- рез определенные стадии залечивания душевных ран, но в целом процесс можно назвать хаотическим. "Это не прямая линия, - пишет она. - Вы про- ходите какие-то этапы и вновь возвращаетесь на них, и не один раз. Вре- менами может казаться, что вы не движетесь в определенном направлении, но все переживаемое направлено на суммирование опыта, на то, чтобы изв- лечь какой-то смысл из него. Дело не в том, чтобы пройти через это. Мы не просто оставляем потерю позади себя, преодолеваем ее. Она становится частью нас до конца наших дней, но не доминирует. Люди, с которыми я бе- седовала, смирились с потерей, но не были раздавлены ею". Для многих людей первая реакция на потерю - шок и неприятие. Но в действительности это не просто отказ принять. Первоначальное "оцепене- ние" - это защитная реакция, "анестезия сердца", как описывает такое состояние д-р Бозарт. Это милосердное оцепенение чувств позволяет нам осознать реальность постепенно. Одна женщина вспоминает, как она снова и снова повторяла слово "нет", когда услышала, что ее лучшая подруга по- гибла в результате несчастного случая. "Временами до меня доходило то, что я услышала, - говорит она, - но я не хотела, чтобы это было прав- дой". После того как проходит первый шок, может наступить стадия, на кото- рой вы испытываете глубокую печаль, гнев, вину, депрессию, беспомощ- ность, смятение, вы совершаете неправильные или импульсивные поступки. Вы неотступно думаете о том, кого потеряли. Горе может привести к физическому недомоганию. Очень часто пропадает аппетит, появляется тошнота, бывают и более серьезные заболевания. Хоть мы и знаем, что жизнь преходяща, смерть все равно повергает нас в шоко- вое состояние и физически, и душевно.
ВОССТАНОВЛЕНИЕ жизни
В своем исследовании д-р Нидл обнаруживает, что у большинства людей бывает то, что она называет вторым кризисом, когда первоначальный взрыв горя, казалось бы, остался позади и настало время длительного постепен- ного сживания с потерей. Этот второй кризис может быть еще более мучи- тельным, чем первый. Происходит что-то похожее на роды, только вы даете новую жизнь себе самой. Создание новых моделей поведения, осознание себя в новой ситуации вынуждают к действиям, которые усиливают горестные чувства, потому что напоминают о том, что вы потеряли. "Трудность в том, что вы не забываете об утрате, - полагает д-р Нидл. - Вы осознаете себя в новом качестве - вы плюс потеря. Вы потеряли свое будущее в том виде, в котором оно вам представлялось раньше, и вам надо составить новое о нем представление. Это и есть надежда. Это и есть жизнь. Вы не можете пройти через это за одну ночь.