Тед (улыбаясь): Пока нет, но, возможно, расстроишь, если не откликнешься на мое предложение.
Бет: Говори же.
Тед: Бет, ты самая милая, красивая, самая восхитительная девушка, которую я когда-либо встречал. Мне кажется, и ты ко мне неравнодушна. Ты очень любишь меня?
Это так? (Самораскрытие, Негативные расспросы).
Тед: Я испытываю какое-то беспокойство от того, что мы только встречаемся. Я чувствовал бы себя намного лучше и знал бы, что действительно тебе дорог, если бы мы поженились.
Бет: Не понимаю. Похоже, ты хочешь сказать, что я недостаточно дорожу тобой? (Негативные расспросы).
Т е д: У меня такое ощущение.
Бет: Хочешь, мы перестанем говорить на эту тему?
Те д: Нет.
Бет: Ладно. Я знаю, что меня беспокоит. Ты ревнуешь меня к тем мужчинам, с которыми мы встречаемся на пляже.
Я права? (Самораскрытие).
Тед (защищаясь): С чего мне ревновать?
Б е т: Я не знаю. Может, ты знаешь? (Самораскрытие).
Тед: Да, я немного ревную тебя, а чего ты ждешь от меня, когда ты так хороша и так кокетливо с ними разговариваешь?
Бет: Ты прав, Тед, я немного флиртую с ними, но такова я. Ничего не изменится, если мы поженимся (Игра в туман, Негативное заявление).
Тед молчит, выглядит немного задетым.
Бет: Если мы поженимся, ты все еще будешь ревновать, потому что мне нравится флирт, это часть меня. Но это не означает, что я хочу со всеми переспать (Негативное заявление, Самораскрытие).
Тед: Откуда мне знать, что у тебя на уме?
Б е т: Не знаю.
Тед: Так ты не хочешь выходить за меня замуж?
Бет: Не знаю (Самораскрытие).
Тед (саркастично): Как ты думаешь, сколько тебе нужно времени, чтобы узнать?
Бет: Этого я тоже не знаю (Самораскрытие).
Тед: Так что же мне делать? Я слишком люблю тебя, чтобы принуждать. Но мне неприятно, что ты ничего не знаешь.
Бет: Почему бы нам просто не пожить вместе? (Разумный компромисс).
Т е д: А в чем разница? Разве это вариант? Мы и сейчас почти живем вместе!
Бет: Да, это почти так, но, мне думается, разница будет. Сейчас мы оба максимально свободны, но, если мы будем жить вместе, у нас будет ответственность друг за друга (Игра в туман, Самораскрытие).
Тед: Мы не можем просто жить вместе!
Бет: Не понимаю, что в этом плохого? (Негативные расспросы).
Тед: Что, если соседи узнают?
Бет: Если и узнают, то почему это тебя так расстраивает? (Негативные расспросы).
Тед: Ничего. Вероятно, половина из них тоже не женаты.
Бет: Мы можем переехать на новое место, где нас никто не знает (Разумный компромисс).
Тед: Нет, я, пожалуй, остался бы здесь.
Бет: Давай в следующие выходные перевезем мои вещи. Нам многое предстоит сделать.
Т е д: А как быть с мамой и папой?
Б е т: А что если им не говорить о нас?
Тед: Они все равно узнают.
Бет: Ну, когда это произойдет, тогда и будем думать, что делать. Мы с твоей мамой, по-моему, в хороших отношениях. Ты хочешь оставить твою кровать или перевезти мою? (Разумный компромисс).
В жизни Тед прибегал к более сильным манипуляциям, чем показано в диалоге. Как выяснилось впоследствии, опасения Бет были не напрасны. После шести месяцев совместной жизни они пришли к обоюдному согласию расстаться и каждому идти своей дорогой.
Они расстались по-дружески просто они были слишком разными. Как бы все могло запутаться и усложниться, если бы Бет не прислушалась к своему внутреннему голосу. Бет почувствовала, что Тед хочет, чтобы они поженились, потому что в таком случае, как ему кажется, у него будет право прекратить ее флирт с другими мужчинами.
Поведение Бет усиливало сомнения Теда в себе как в мужчине. В предстоящих диалогах вы увидите, как можно справляться со скрытыми страхами ваших близких людей, побудить их высказать вам, в чем причина их беспокойства, чтобы можно было найти какой-то выход и помочь им избавиться от страхов.
Как научиться уверенно проявлять себя в сексуальных отношениях
Только после того, как мои ученики перестают быть новичками и приобретают достаточный опыт в отстаивании себя в различных жизненных ситуациях, я обращаю их внимание на те проблемы, которые затрагивались в диалоге с Бет.
Они начинают учиться тому, как можно вести себя в определенных ситуациях с людьми, которыми мы очень дорожим нашими любовниками, возлюбленными, женами и мужьями. Чтобы обучение общению в сфере столь важных отношений, построенных на равноправии, происходило быстрее, я предлагаю начать разговор с того, что непременно привлекает внимание и у всех вызывает интерес, с секса!
Я готовлю своих учеников к тому, чтобы они могли прямо и свободно говорить своему партнеру о своих желаниях, в том числе и сексуальных.
Каждый раз, когда я начинаю рассказ о том, с чем связано большинство сексуальных проблем и как их можно разрешить, я неожиданно прерываюсь и смотрю на реакцию студентов: все глаза устремлены на меня, в классе так тихо, что слышно дыхание. Тот же интерес проявляется и тогда, когда мы начинаем "репетировать" роль человека, высказывающего свои сексуальные желания.
Наша психофизиология такова, что мы не можем в одно и то же время опасаться чего-то и быть в этом глубоко заинтересованными. Как сильный страх может препятствовать возникновению приятных ощущений и интереса, так и сильный интерес и положительные эмоции могут побороть возникающее беспокойство. Поскольку именно в отношениях с близкими людьми мои студенты (как и все люди) испытывают наибольшее беспокойство, я предлагаю им начать решительно проявлять себя сначала в той сфере, которая вызывает врожденный интерес, а также приятные ощущения! Сначала мы просто говорим о сексуальном поведении, сексуальных желаниях и о том, как можно уверенно проявлять себя в этой области. Потом я предлагаю своим ученикам на практике найти новую модель поведения, и, когда они уже могут высказывать свои сексуальные желания и чувствовать себя при этом спокойно, без переживания вины и тревоги, тогда я перехожу к другой сфере отношений к общению в семье.
Семейные конфликты возникают по поводу устройства на работу, воспитания детей, использования семейных денег, покупки дома и т. д., список бесконечен. Когда участники тренинга начинают чувствовать себя более комфортно, я предлагаю им вернуться к теме секса и попытаться определить, не просматривается ли взаимосвязь между нарушенными семейными отношениями и трудностями в сексуальном взаимодействии. В качестве последнего упражнения я предлагаю им разыграть диалог с предполагаемым партнером, имеющим затруднения в сексуальной сфере. Данное упражнение нацелено на их преодоление.
Следя за диалогом, вы сможете увидеть, что многие сексуальные нарушения коренятся в пассивности партнера, неуверенности в себе или привычке манипулировать.
Обмен мыслями и впечатлениями с близкими людьми всегда важен, но разговор о сексе как об акте любви имеет особое значение. Поскольку секс важная сторона общения с близким человеком, то неудовлетворенность в этой сфере может вызывать проблемы и в других отношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились бы, узнав, какое количество конфликтов было улажено после разрешения сексуальных затруднений.
К сожалению, многие пары не могут говорить друг с другом о своих предпочтениях и неудовлетворенности в интимной жизни. Однако, именно такой подход создает атмосферу близости, при которой только и возможно достижение взаимного компромисса.
К счастью, мы не только научились лечить сексуальные расстройства, но и помогаем людям осознавать, что от разрешения их сексуальных проблем зависит достижение гармонии в совместной жизни в целом.
В клинике чаще всего наблюдаются три основных модели сексуальной патологии. Это модель беспокойства (Джозеф Воулъп, Университет Пенсильвании; Зев Уондерер, Центр психотерапии, Беверли Хиллз, Калифорния); модель гнева (общепринятый термин) и смешанная модель (Уильям Мастере н Вирджиния Джонсон, Научно-исследовательский институт биологии и воспроизводства, Миссури; Уильям Харт-ман и Мерилин Фитиан, Центр изучения семейных и сексуальных проблем, Лонг Бич, Калифорния). Как видно уже из названий, примитивные реакции страхабегства и гневаагрессии управляют нами и в сексуальном поведении.