Как найти компромисс

Б а н н и: Вы мне не доверяете и обращаетесь со мной как с ребенком.
С к о т т и: Банни, до сих пор ты всегда приходила позже, чем обещала. Я не уверен, что, если мы сменим время, ты не будешь приходить в полпервого ночи. И опять все вернется к тому же: я буду беспокоиться, ты будешь недовольна своей несвободой (Негативное заявление, Заигранная пластинка).
Банни: Но я буду приходить в одиннадцать тридцать, я буду!
С к о т т и: Как ты собираешься меня в этом убе-^ дить? Мне пока трудно поверить в это (Заигранная пластинка).
Б а н н и: Я не знаю.
С к о т т и: Может, ты покажешь, что можешь держать слово? (Разумный компромисс).
Банни: Как?
Скотти: Быть может, какое-то время будешь приходить вовремя? (Разумный компромисс).
Банни: Все, что тебя волнует, это чтобы я была дома в десять тридцать!
Скотти: Время не имеет большого значения, Банни. Главное, чтобы ты держала слово (Самораскрытие).
Банни: Тогда позволь мне приходить к одиннадцати тридцати.
Скотти: Я соглашусь, если увижу, что ты держишь слово (Разумный компромисс).
Банни: Сдержу.
Скотти: Как ты меня в этом убедишь? (Заигранная пластинка).
Б а н н и: Не знаю.
С к о т т и: Как насчет того, чтобы некоторое время приходить в указанное время? (Разумный компромисс).
Б а н н и: Ты мне поверишь, если я на следующей неделе буду дома к десяти тридцати?
С к о т т и: Недели будет недостаточно (Разумный компромисс).
Банки: Сколько?
С к о т т и: Я думаю, пять или шесть недель. Если ты не будешь доставлять мне беспокойства до середины следующего месяца, я соглашусь на новое время (Разумный компромисс).
Б а н н и: И я смогу тогда приходить на час позже?
С к о т т и: Если ты не будешь нарушать слова и заставлять меня волноваться и если мама согласится (Заигранная пластинка, Разумный компромисс).
Б а н н и: Она никогда не согласится.
С к о т т и: Почему не попробовать?
Б а н н и: Я не знаю, что ей сказать.
С к о т т и: Почему бы не сесть нам всем вместе и не поговорить об этом? (Разумный компромисс).
Банки: Ты будешь на моей стороне?
С к о т т и: Если на тех условиях, о которых мы говорили сегодня, да.
Банки: Хорошо, папа, давай завтра это сделаем.
С к о т т и: Возможно, потребуется больше времени, одного разговора может быть недостаточно, чтобы убедить маму в том, что ты вовремя будешь дома.
Б а н н и: Я этого не боюсь.
С к о т т и: Разве ты не хочешь попробовать и увидеть, что случится?
Банки: Хорошо.
Скотт и: Прекрасно! Обними папу и отправляйся спать.
Б а н н и: Хорошо.
Вскоре после этого разговора с дочерью Скотти перестал ходить ко мне на занятия, и я так и не знаю, чем закончилось дело. Я надеюсь, что он был столь же успешен в общении с дочерью (на новой основе), как и другие люди, с которыми я занимался.
В следующей главе мы обратимся к тому, чему учился Скотти в отношении с дочерью: общению и жизни с близкими людьми.
Как найти компромисс или просто сказать "нет" близким людям
Труднее всего проявлять настойчивость и решительность в отношениях с людьми, которые нам не безразличны, с родителями, друзьями, любовниками. Когда между вами и близким вам человеком возникает конфликт, как следует с ним справляться?
Предположим, что ваш сосед по комнате "голубой", и вы узнаете об этом после того, как он начал приставать к вам, что вам следует делать? Где взять сборник правил, в котором говорится, как надо вести себя в таком случае? Или менее пугающий пример: что, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма? Или, каким правилам следовать, если ваш друг (или сосед по комнате) неизменно чем-то вас раздражает? А если вас раздражает жена (муж)?

Как следует справляться с подобными конфликтами? Ответ на все эти вопросы, конечно, одинаков: подобающего, правильного, однозначного выхода из подобных ситуаций нет. Даже Библия не советует, что делать после того, как вас ударили по второй щеке.

В таких равноправных отношениях все строится на договоре.
Если у вас возникает конфликт с близким человеком, вам будет трудно найти выход, опираясь только на некие системы правил поведения, как-то: мужья не должны огорчать жен, женам следует быть милыми и всегда уступать мужьям, друзья должны быть доброжелательными по отношению друг к другу и т. д. Гораздо проще разрешить конфликт, если вы оба честно признаетесь, чего вы хотите, и найдете компромисс. К примеру, вы хотите носить джинсы с розовой рубашкой, но ваша жена ужасно расстраивается, когда вы в таком виде предстаете перед ее мамой. Ваша жена может сказать: "Тебе следует одеваться как взрослому человеку, а не как подростку", или "Тебя не волнует, что о тебе могут подумать?", или "Никто не должен так одеваться!" Вместо этих "следует", "должен" лучше использовать"я хочу" и "мне не нравится", которые могут привести к компромиссу.

Манипуляции, используемые для того, чтобы контролировать ваше поведение, есть результат усвоенных в детстве представлений о том, как вести себя (когда мы неуверенно себя чувствуем). Я заметил, что манипулятор часто скрывает какое-то свое внутреннее беспокойство. Довольно часто он сам осознает это, но не знает, как справиться со своим страхом. У некоторых скрытое беспокойство выражается только на уровне эмоций. Такой тип людей с трудом может выразить словами, что именно их беспокоит.

Они боятся возможных последствий ваших поступков, поэтому они должны контролировать и ограничивать вас, даже если они не могут точно сказать, почему это им так необходимо.
Мои пожилые пациенты, бывшие в конфликте со своими взрослыми детьми, часто скрывали беспокойство по поводу того, что лучше: оставаться в одиночестве или попасть в финансовую зависимость от детей, особенно если супруг физически недееспособен или скончался. Очень часто это скрытое беспокойство, к сожалению, приводит к родительским манипуляциям детьми.
Более молодые пациенты, склонные к манипуляции, также испытывают скрытое беспокойство, например, по поводу своей сексуальной привлекательности, любят ли их близкие и т. п., включая даже беспокойство по поводу того, что они беспокойны.
Чтобы улучшить отношения с близким человеком, я предлагал своим пациентам и ученикам быть подчеркнуто решительными. Это бы позволило улучшить отношения. Использование описанных мной навыков могло бы прекратить манипулирование вами со стороны небезразличного вам человека и побудить его быть более прямым в общении с вами открыто говорить о том, чего он (или она) хочет. Ведя себя решительным образом, вы имеете больше шансов выразить вашу точку зрения и при этом не задеть чувство собственного достоинства вашего близкого.

В то же самое время вы побуждаете его осознать свои скрытые желания или переживания, которые вклиниваются в ваши отношения.
И снова, как обычно, я советовал своим ученикам сначала попробовать решительно вести себя с людьми, которые не слишком им близки, но которых они видят часто (лучше ежедневно), с коллегами по работе, к примеру. И только когда они почувствуют себя настолько уверенно, что смогут обходиться без правил о том, как следует вести себя близким людям по отношению друг к другу, лишь тогда я рекомендовал бы им использовать приобретенное умение в общении с людьми, которые им очень дороги.
Обратимся теперь к первому диалогу в этой главе. Это тренировочный диалог. Из него видно, как можно отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной.
Это один из первых тренировочных диалогов, которые я предлагаю разыграть своим ученикам: ваш друг, коллега, шурин, брат и т. п. хочет воспользоваться вашей машиной и прибегает к многочисленным манипуляциям, чтобы достичь своей цели. Многие мои студенты жаловались, что они не в состоянии справиться с подобной ситуацией. Вам тоже, возможно, кажется, что нужно одолжить машину, иначе дружеские отношения будут разрушены.

Для начала я советовал моим ученикам научиться говорить "нет" не очень близким людям например, коллеге.
ДИАЛОГ 25
На работе во время перерыва к вам подходит ваш коллега Гарри.
Гарри: Старина, рад тебя видеть! У меня серьезная проблема, и мне нужна помощь со стороны.
В ы: Какая проблема?
Гарри: Мне нужна машина сегодня днем.
В ы: Мм-м. Это проблема, но я не хочу давать тебе свою машину сегодня (Игра в туман, Самораскрытие).
Гарри: Почему?
В ы: Я понимаю, что тебе нужна машина, но я просто не хочу давать мою машину (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Гарри: Тебе нужно куда-то ехать?
В ы: Возможно, она мне понадобится, Гарри (Самораскрытие).
Гарри: К которому часу она тебе особенно нужна? Я верну ее вовремя.
В ы: Я знаю, что ты не опоздаешь, но я просто не хочу сегодня одалживать машину (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Гарри: Ты всегда мне разрешал пользоваться твоей машиной, когда я просил об этом.
В ы: Неужели я всегда разрешал? (Негативное заявление).
Гарри: Почему ты не хочешь мне дать ее сегодня? Я всегда был осторожен с ней.
В ы: Это так, Гарри, и я вижу, что ты в затруднении, но я просто не хочу сегодня отдавать свою машину (Игра в туман, Самораскрытие, Заигранная пластинка).
В данном случае вы просто имеете дело с манипуляциями коллеги, который что-то от вас хочет машину, отлучиться на время, использовать вашу новейшую печатную машинку или сотни других вещей, на которые он пытается вас уговорить.

Содержание раздела