Как уживутся на кухне две хозяйки?
Особенно заметным это становится тогда, когда один из них после свадьбы переезжает жить в дом родителей другого. И вот молодая жена начинает смотреть на своего мужа не своими глазами, а глазами своих родителей. Насколько успешно он подстраивается под правила, принятые в их доме? Как он ведет себя за общим столом, не слишком ли громко включает телевизор, предлагает ли он свою помощь по хозяйству, убирает ли свои вещи в шкаф, не оставит ли он свои ботинки на проходе, не нагрубит ли он папе и т.д.
Это беспокойство за его промахи, (которые, вообще-то неизбежны в незнакомой обстановке), рождает у нее знаменитая пословица: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Она воспринимает его поставленные не на том месте ботинки как свою оплошность, так как, если супруг не понравится родителям, она будет чувствовать, что сделала неправильный выбор, плохо присмотрелась к нему до свадьбы. И этот страх будет тем сильнее, чем больше она зависима от мнения родителей, чем меньше у нее своих собственных правил и ценностей. И, понятно, такая семья выживает только в том случае, если молодой муж принимает правила, предлагаемые ему в этом доме, так как в противном случае он рискует потерять расположение своей жены.
И уж только потом, будучи принятым, может осторожно приводить в действие новые решения и стереотипы.
Если уж вы живете вместе, обязанности по дому и прочие взаимные ожидания должны быть четко обсуждены и узаконены. Как уживутся на кухне две хозяйки? Кто будет отводить детей в школу?
Как громко должен быть включен телевизор, если бабушка уже легла спать? На каких условиях вы готовы сотрудничать и какое поведение для вас неприемлемо? Проследите за тем, чтобы ваши требования к окружающим были непротиворечивыми.
Например, если от бабушки ожидается, что она будет помогать готовить обед, ей будет очень трудно при этом сидеть в своей комнате и не показываться никому на глаза. К тому же, всякий раз, когда вы просите своих домочадцев НЕ делать чего-то, объясните, что, по-вашему, им следует делать ВМЕСТО этого, потому что замечания, типа не то говоришь, не так сготовила и др., как правило, вводят грешника в полное замешательство и растерянность, и чаще он предпочитает совсем ничего не говорить, не готовить и т.д. Если же ваши инструкции будут конкретными и точными, да к тому же сказанными в доброжелательном тоне, вам не придется чувствовать досаду и разочарование.
Извечная борьба за власть может расстроить не только супружеские отношения, но и постоянно отравлять общение детей и родителей. Часто пожилые люди, понимая, что безраздельное господство им не под силу, пускаются на любые самодурства, (будь то шантаж, угрозы или неуместные нравоучения). В этих, подобных агонии, попытках уважать себя заставить действительно мало мудрости - ведь вы же не хотите провести старость в полном одиночестве.
И потом, разве авторитарность и бескомпромиссность - это единственное, за что вас можно уважать? Подумайте, что действительно ценного у вас есть - мудрость и жизненный опыт, умение заботиться и любить, быть гибким и признавать свои ошибки. Все это - достойные поводы для уважения, и подобные качества трудно не оценить.
Однако и молодым нужно проявлять больше лояльности и снисхождения. Присмотритесь внимательно, не сражаетесь ли вы с ветряными мельницами? Не стоит ли за этим капризным и требовательным стариком просто обиженный и растерянный ребенок, которому очень трудно приспособиться к изменившимся условиям жизни?
Так что постарайтесь сохранять спокойствие, вместо того, чтобы вступать в жаркую баталию, оцените хоть какую-то посильную помощь, (пусть даже небезупречно выполненную), попробуйте понять, чего добиваются, что хотят сообщить вам пожилые люди своим вызывающим поведением и, по возможности, помогите им найти новые способы для удовлетворения их стремлений и желаний.
Ну а что же можно сказать о повторных браках? Казалось бы, если люди уже имеют за плечами печальный опыт, они гораздо более осведомлены, и не захотят наступать на старые грабли. Отчасти - это истинная правда.
Пройдя через кризис развода и потери, большинство из нас способны осознать свой собственный вклад в то, что всё сложилось именно так. И часто в дальнейших взаимоотношениях мы бываем гораздо более терпимы и сговорчивы.
С другой стороны, развод может накладывать на нас очень серьезный травматический след, и мы становимся гораздо более ревнивы, недоверчивы и тревожны. Развод - это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак совсем не обязательно заключается на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода.
Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, этот конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования.
Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Например, если первый супруг был скуп, вы ищете кого-то щедрого. Если первый был ленив, находите трудоголика.
Но проблема в том, что отношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, где один трудоголик, другой - лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что если на этот раз ваш супруг слишком щедр, вы сами невольно стали скрягой, а если супруг постоянно чем-то занят, вы сами начали лениться. Это просто позволяет вам создать в семье равновесие.
Так что ваш любимый старый конфликт возвращается к вам в такой вот парадоксальной, карикатурной форме, и - здравствуйте, старые грабли!.
Еще один важный момент - это общение с детьми от первого брака (если таковые имеются). Ладят ли новые родственники с МОИМ ребенком? Сколько времени, внимания и денег уделяется ТВОИМ и МОИМ детям?
Могу ли я родить нашего ОБЩЕГО ребенка, если ты никак не наладишь отношения с моим сыном? Проводить ли процедуру официального усыновления в случае заключения нового законного брака? Как будет чувствовать себя ребенок теперь, когда он обзавелся двумя запасными комплектами бабушек и дедушек? Все эти вопросы стоит прямо обсудить, даже если это кажется вам нелегкой процедурой. Как и в любом потенциально конфликтогенном случае, честное обсуждение, (пусть даже поначалу на повышенных тонах), всегда лучше замалчивания.
Возможно, пройдет довольно много времени, прежде, чем все участники смогут адаптироваться к произошедшим изменениям. Просто дайте себе достаточно времени и помните, что проявления обиды со стороны любого из вас - это на самом деле мольба о любви. На обиду надо отвечать любовью, как молодожены способны отвечать на провокацию шуткой и игрой, а не враждебностью.
Еще одним омрачающим моментом может стать беспокойство за материальную сторону (вопросы, связанные с пропиской, зарабатыванием и распределением денег, наследством и т.д.). И частенько именно родственники играют тут не последнюю скрипку, упрекая молодых в легкомыслии и чрезмерном доверии к своему супругу.
Деньги вообще часто служат тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви или власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы - всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи.
С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости.
Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают, и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе. Случается, что тот, кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумевает совершенно иное.
В семье деньги могут служить средством выполнения своих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости (любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнение поручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право.
Однако в семье не составляются годовые балансы, нет специального дня для их обсуждения, нет срока давности. Поэтому проблемы, касающиеся денег, не имеют прошедшего и настоящего времени. Денежные проблемы - всегда в настоящем, они обсуждаются снова и снова. Они передаются от поколения к поколению.
К тому же здесь нет единой бухгалтерской книги - у каждого из членов семьи она своя, и обычно ее содержание противоречит содержанию бухгалтерских книг остальных членов семьи.
В наше время, когда каждый из супругов имеет свои деньги, работу, друзей и родителей, взаимная отчужденность может быть особенно сильна. Каждый из них прекрасно знает, что он вполне может выжить и самостоятельно. (Как известно, двое могут прожить на те же деньги, что и один, но не так долго.)
Особенно сложные проблемы возникают у супругов, если у одного из них есть деньги, полученные в наследство от родственников. Возникает вопрос: кому они принадлежат? И, что еще сложнее: за что меня любят - ади меня самого или ради моих денег?
Столь же щекотливой может оказаться и ситуация, когда родители одного из супругов активно помогают молодой семье материально. С одной стороны, этот щедрый жест не позволяет супругам вырасти и самостоятельно зарабатывать - в этом просто нет необходимости. С другой стороны, родители как бы заранее оплачивают свое право вмешиваться в дела молодых. Взамен своим деньгам они хотят проводить с детьми слишком много времени, настоятельно советовать что-либо или же контролируют, на что эти деньги будут потрачены.
Таким образом, из лучших побуждений, они лишают молодых супругов и самоуважения, и права голоса.
Попыткой заранее урегулировать все эти щекотливые моменты на Западе давно служит брачный контракт. В нашей стране эта форма установления отношений пока не так популярна, хотя не исключено, что со временем она станет таким же естественным приложением к официальной регистрации.
Если посмотреть на это с психологической точки зрения, то брачный контракт выглядит как некая попытка остановить время. Обязательства берутся на себя в момент наибольшей благорасположенности друг к другу, поэтому люди легко соглашаются с условиями контракта. Сейчас им с трудом верится, что когда-нибудь они могут развестись. Но если это всё-таки произойдет, очень может быть, что многие пункты договора, заключенного на пике любви, теперь покажутся им совершенно несправедливыми. Так что правила в отношениях должны периодически меняться и пересматриваться в зависимости от возможностей и актуальных потребностей семейной пары.
Да и зафиксированные на бумаге обязательства вовсе не гарантируют того, что их будут с удовольствием выполнять.
Не приходится ждать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество - акое состояние, когда гарантии, что всё будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем.
Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать.
