История про Машу и Петю
И самое забавное, что обычно это всё у человека уже есть. Правда, не в том месте. Если бы было в том это не было бы проблемой.
А это вот где-то лежит. Он, например, очень даже уверен в себе. Лёжа дома на диване. А вот когда начальника видит, это проходит.
Тогда вопрос только в том, как взять эту уверенность с дивана и перенести в ситуацию с начальником.
- Самое забавное, что то, что является ресурсом в одной ситуации, может быть весьма вредным в другой. Ну, например, бодрость - весьма ценный ресурс утром, когда просыпаешься. И крайне мешающая вещь вечером, когда ложишься спать.
И тогда решение задачи - просто перетащить этот самый ресурс из того места где он есть, в то место где его нет, но он очень нужен.
Но ресурс - растение нежное. Иногда перетащить можно, но нужно приложить кучу усилий, чтобы он на новом месте прижился.
- Да, естественно, на старом месте ресурс не исчезает. Перенос ресурса, это такой вегетативный процесс - берёшь веточку и выращиваешь на новом месте.
И ресурс ресурсу рознь. Понять, что нужно данному конкретному человеку для того, чтобы подправилось там что-то, это довольно сложный и трудоёмкий процесс.
Вообще, основной подход в НЛП - это увеличение числа выборов. Если у человека что-то идёт не так, как ему хочется - значит у него просто не хватает вариантов, выборов состояний, способностей, мыслей, убеждений и т.п. И почти все техники НЛП просто увеличивают количество выборов - добавляют этих самых ресурсов. И если раньше у человека был, например, выбор испугаться, обидеться или разозлиться, то после добавления ресурсов он ещё может выбрать чувство уверенность в себе, спокойствие или агрессивность.
Но выбор то остался! А человек существо довольно тупое, и по самым разным причинам может продолжать выбирать всё ту же обиду. Потому что это ему по каким-то причинам выгодно.
Потому что у него убеждения такие. Ну вот они новые состояния, вот они - под рукой. Не за тридевять земель, рядом.
Нет, он вытаскивает свою истасканную обиду. Потому что есть что-то более важное, что ему сообщает, что это более правильный выбор.
История про Машу и Петю.
Представим ситуацию: Петя и Маша. Между ними то, что в просторечии называется словом ЛЮБОВ. То есть они встречаются, гуляют, общаются и всё-такое.
Но регулярно Маша устраивает показательные истерики, а Петя не менее регулярно надувается как лягушка-бык.
- Нашли они друг-друга, нашли!
И вроде бы такой способ поведения только портит их отношения. На первый взгляд. Но может одна из важнейших вещей, которые они проверяют друг на друге: а будешь ли ты так же ко мне привязан, если я буду вести себя плохо?
Короче, полюби меня плохим. Вот такая у них общая глубинная цель - проверить, а нужен ли я сам по себе? Даже плохой.
- Ну здесь может быть привет от дедушки Фрейда, на счёт того, чья мама к кому как относилась. Но наша задача не столько выяснить причины, сколько разобраться в механизме. И подправить там что-нибудь. Чтоб работало.
И вроде мы можем просто при помощи интеграции якорей той же Маше добавить спокойствия и любви. Ресурс, однако. Но этого окажется мало. Потому что ей требуется подтверждение, что её ценят и любят. А у неё может только один критерий: я бьюсь в истерике, и меня утешают.
Не смотря на то, что я при этом так мерзко выгляжу.
- Привет от дедушки Фрейда. У Маши это может с детства. Она в детстве там обратила внимание - если биться в истерике, мама, которая вечно занята своими делами, прибежит и обратит на неё внимание.
И ресурс, который сюда стоит добавить, это не просто спокойствие и любовь, это еще и умение находить другое подтверждение любви. А для этого, может стоит вернутся туда, в ту ситуацию и встать на позицию мамы, Понять что нужно сделать кучу дел для той же дочери. И вообще, и для себя тоже нужно что-то сделать.
Или может стоит пройтись переоценить всю кучу ситуаций где эта самая истерика, разобраться - какой ресурс в каждую из них нужно добавить, чтобы получилось что-то более интересное, чем истерика.
Или может просто нужно убрать вот эту странную привязанность - я могу чувствовать любовь только от этого человека. Наши чувства ведь только наши. Мы сами их вызываем, запускаем.
А привязанность - это такая верёвочка, которую можно привязать к больному месту другого человека и дёргать за неё, чтобы он в ответ выдавал то, что нужно нам. А мы бы считали, что только так мы можем получить наше чувство. Такой повседневный садизм.
И мы берём эту верёвочку и привязываем к самому себе. И вроде никого дёргать не надо, всё сам себе по мере надобности и даёшь. И перестаешь мучать другого.
И отношения становятся более открытыми и менее истеричными.
Это всё можно действительно реально сделать. И довольно быстро сделать. И может быть Маша и Петя после этого отбросят свои мучительные друг для друга игры, и действительно смогут получать человеческой тепло и удовольствие от общения друг с другом.
Но пока они играют в другие игры.
Это разные подходы, разные техники. Разные способы добавления того, что можно назвать хитрым словом ресурс. И ресурсом здесь может быть и состояние (любовь, спокойствие), и другой взгляд на ситуацию (позиция матери), и умение находить другой способ подтверждения собственной значимости, и убеждение, что мои чувства - это мои чувства. Это всё ресурсы. Они разные и работают по разному.
Вопрос только в том, как выбрать тот, который действительно сработает. Изменит человека в ту сторону, которую сам человек хочет изменится.
Резюме.
Ну вот, небольшой обзор подходов НЛП к тому, что можно назвать изменением. Если кратко:
1. Каждый сам человек решает, что ему стоит изменить.
2. У успешных людей можно стибрить их способ успешного мышления и научиться самому. Да и других научить.
3. Наша голова совершенно классный инструмент. Просто нужно его правильно настроить.
4. Способов настройки очень много и работают они вполне быстро. Надо только выбрать наиболее подходящий.
5. Если вам не нравится мир в котором вы живёте и вы хотите его изменить - начните с себя.
