Внутренняя психологическая защита

У героя фильма цель была незамысловатой: усыпив бдительность осторожных граждан, привычно обворовать их. И он ее достиг. Потому что никто не спросил себя: Все ли я сделал для того, чтобы защититься?
В начале главы мы уже говорили о вариантах подстраховки. Прежде всего, это сбор и проверка информации. А потом - детальная проработка возможных вариантов последствий предпринимаемого шага.

К примеру, как защититься, если у вас просят в долг деньги, нелишне сразу же задать себе несколько вопросов, от ответов на которые и будет зависеть ваш внутренний комфорт.
“Важно не только заработать деньги, но и сохранить их. Всегда найдутся люди, которые расскажут, что они проводники в джунглях жизни, и знают, где можно найти спрятанное болатсво. Вопрос только в том, почему они сами этого до сих пор не сделали?”
Итак, еще вопросы:
А готов ли я эти деньги просто подарить?(Стоит всегда учитывать то обстоятельство, что высока вероятность того, что деньги вам не вернут.)
А дал бы мне в долг деньги именно этот человек?
Как я смогу получить свои деньги, если должник откажется их отдавать?(Может, есть смысл подстраховаться: заранее взять с него расписку или оставить у себя в качестве залога какую-нибудь ценную вещь.)
До сих пор мы говорили о внешних проявлениях психологической защиты. Но это лишь одна сторона медали.
Внутренняя психологическая защита. У слабых людей в ответ на раздражитель - реакция реактивная, как правило, примитивная, агрессивная. вспомните нашумевшую историю теледебатов двух наших известных политических лидеров. Один за отсутствием аргументов плеснул в лицо другому воду из стакана, а другой в ответ тут же устроил рукопашную.
Но если бы второй лучше знал историю, да еще к тому же обладал ассертивностью поведения, то легко бы “вышел сухим из воды”. Ибо аналогичная история два века назад произошла с Вольтером. Его невыдержанный собеседник так же всердцах выплеснул вино из стакана в лицо философу.

В ответ на что Вольтер спокойно заметил:”Это все эмоции. А где аргументы?”
Между раздражителем и реакцией включился самоконтроль, произошла оценка происходящего, и сразу же было выработано свое отношение к ситуации. Это поведение человека, не зависимого от поведения других. Такой человек знает, чего он хочет и чего не хочет, и может это четко и уверенно сформулировать, без страха и нападок на оппонента. На такого невозможно воздействовать примитивными способами психологической провокации.

Он надежно защищен психологическими иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность. Это определенная реакция на события, так называемая внутренняя стойкость.
Внутренняя психологическая защита, так называемая “толстокожесть” Иначе это можно назвать умением держать психологический удар. Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций . Замечали? Чем выше вы поднимаетесь по социальной лестнице тем пристальнее к вам внимание и тем больше больше критики на вас обрушивается.

И не важно - справедлива она или нет, важно, что направлена она на то,чтобы выбить вас из колеи.
Удержался - пошел дальше. Нет - пеняй на себя.
Вы спросите - почему на себя?
Да потому,что умение держать психологический удар это не дар судьбы, а результат постоянной тренировки. Умение держать психологический удар - своего рода панацея от водопада стрессов. Эмоциональная устойчивость основа основ жизни.
Все как в спорте. Впрочем, тут напрашивается еще одно сравнение медицинское. Вам , разумеется, знакомо, такое понятие как прививка.

В чем ее смысл? Чтобы организм обрел иммунитет к той или иной болезни, он сначала должен оказать сопротивление маленькой дозе вакцины этой болезни. Подобным образом вы можете привить себе эмоциональный иммунитет.
Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние?

Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших обидчиков.
Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.

А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете “заводиться.” Вызовите в себе ощущение удара.

Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами?
Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. И вновь представьте себе, что ваш обидчик произносит те же жестокие слова. Но теперь, как только у вас появляются неприятные ощущения, вы распахиваете дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные слова.

Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком. Вдох - сквозняк, выдох - сквозняк.
И последнее. Сделайте правой рукой кукиш и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия.

Вспомните, как такой же кукиш помогал вам еще в детстве “отмстить” обидчику.
Откройте глаза и предоставьте возможность партнеру по тренингу воспользоваться в полной мере вашими записями в тетради. И вы увидите, что теперь способны выдержать этот психологический удар.
Можно использовать и другие приемы психологической защиты. Например такой, как доведение ситуации до абсурда. Простой жиненный пример.
На вечеринке по случаю годовщины свадьбы дамы принялись “перемывать косточки” виновнице торжества. Дескать, как вышла Зинаида замуж, так сразу и подурнела. И одевается безвкусно, и покрасилась неудачно, даже говорить грамотно разучилась… Молодой супруг докурил в сторонке сигарету, подошел к ним и вдруг заявил во всеуслышанье:” Да, девчонки, она у меня большая дура. И я большой дурак, что на ней женился!” И пошел в гостиную танцевать с женой.

И все. Говорить стало не о чем.
Что же произошло? Прием прост. Новоиспеченный супруг довел до абсурда то, на что дамы лишь намекали, и таким образом неожиданно выбил у них из рук психологическое оружие.
Третий прием. Техника “Стеклянная стена”. Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком стоит толстая стеклянная стена. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите.

Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.
Четвертый прием. Техника “Детский сад”. Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне.

И у вас всего один шанс переломить ситуацию: это представить их группой детей в детском саду. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя.

Но вы как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы невоспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку…
Прием пятый. Рационализация. Если в вашем прошлом были случаи, когда кому-то удавалось досадить вам так, что переживание поражения осталось до сих пор, воспользуйтесь техникой рационализации, снятия негативных “якорей”.
Прием шестой. Театр кукол. Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием.
Представьте, что они - всего лишь жаржированные персонажи телепередачи “Куклы”. И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны и выносите оценки. Мол, этот умник корчит из себя начальника. А другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует.

Разыгрывайте спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Смех - показатель того, что техника сработала.
Знание всех этих техник защитит вас от любых провокаций со стороны.
Психологически защищенными нужно считать не тех, кто испытывает меньше стрессов, а тех кто, способен эффективно справляться с возникающими в жизни проблемами. Таких людей отличает развитое чувство юмора. Это не просто дар шутить и дурачиться, а способность увидеть абсурдность самой пугающей ситуации.

Практика показывает, что они всегда подходят к препятствиям с улыбкой и сами поддерживают у себя бодрое и радостное настроение на всем протяжении своего путешествия по жизни.
Юмор способствует выбросу эндорфинов - веществ, отвечающих за наше настроение жизненный тонус и позитивное мышление.

Содержание раздела