d9e5a92d

И вообще, завязывай с дрочевом


Люди современности, сами того не замечая, своими собственными словами загоняют себя в тупики безвыходности, заставляя свой разум разрушать свои ограничения, созданные им же самим. Послушайте людей: "Я должен", "мне нужно", "я обязан", "я пытался", "я не уверен"… В этой вечной борьбе бобра с ослом победит Гринпис. Убей в себе бобра.

Спаси в себе дерево.
Так и хочется нарисовать обычное окошко, как в Windows, и написать сверху "Передача ответственности. 90% completed…".
Мы еще удивляемся, что в нашей стране много пьют?
* * *
В 1999 году я устроился на работу продажным менеджером. Контора была весьма средняя, хоть и под солидной вывеской, зато с душком (что и доказала, развалившись через год после моего ухода), но речь не про это. Речь идет про то, что у меня был испытательный срок полгода. (А как вы хотели?

Месяц? Может быть, еще и белую зарплату?)
На время испытательного срока у меня была только одна задача моя маржа (прибыль компании) должна составлять в месяц не менее (определенного количества)* (сноска: хоть это было в девяносто мохнатом году, но корпоративная этика для меня существует не пустым звуком) тысяч долларов.
Так о чем я? В один момент времени раздается телефонный звонок, и клиент просит достать ему 4 винчестера под специфический сервер, причем именно те, которые сертифицированно родные. Срок поставки вчера. Смотрю склады есть во всей Москве ровно 4 штуки, у нашего поставщика.

Звоню им быстро по второй линии, делаю резерв. Дальше был такой разговор:
- Я понимаю Вашу ситуацию. К сожалению, у нас остались на складе 4 штуки из самой первой партии, на них была очень большая закупочная цена (как обычно когда что-то только что появляется, цены лупят до максимума). Я не могу сделать Вам цену ниже, чем…
Мне говорят, что я охренел. Я соглашаюсь. Через два часа звонок, и, со звуком выдираемых мозгов, просят винчестеры срочно выписать и доставить через два дня. Что и было сделано. Маржа на эту продажу составлял 96%.

Или выполненный план по прибыли компании за пару месяцев.
Есть цель. Есть средства достижения цели. Путать одно с другим нельзя.

Ставить средства перед целью глупо.
* * *
Помнится, работал я как-то в одном, как это сейчас модно говорить, "системном интеграторе". Основная работа заключалась в решении постоянно возникающих проблем, зачастую создаваемых на ровном месте самими сотрудниками компании.
Вот, например, история одной проблемы. Дано: рабочие станции IBM, которые надо срочно отгрузить клиенту. В каждую надо поставить CD-Rom. Проблема заключается в том, что рабочие станции имеют черный цвет корпуса, и нужны соответственно черные сиди.

На складе такого количества просто физически нет, белые ставить нельзя. Работать оно, конечно, будет, но не красиво. Можно даже жестко сказать не кошерно.
Пара менеджеров компании обзванивали всех возможных поставщиков, в том числе конкурентов нет и все тут. Как безнадежное, дело спихнули мне. Классическая мотивация сделаю, ничего не скажут, не сделаю устроят именины.

В смысле, публично поимеют.
Я спросил, сколько можно потратить, и есть ли возможность заплатить наличными. Деньги мне были выданы, по цене IBM-овских комплектующих (а они дорогие достаточно). Проблема была решена через пять часов.
Полчаса потребовалось для телефонного звонка, час ехал курьер с деньгами, три часа красили панели и треи cd-rom в черный цвет нитроэмалью, час они сохли, остальное время это все везли. Мои знакомые меня после этого еще и пивом напоили.
Самое интересное, что такого "ноу-хау" просто не заметил НИКТО. Не сертифицированные IBM инженеры, которые вставляли диски в станции, не покупатели. Никто.

И долго потом спрашивали меня на работе "а где ты достал столько дефицитных дисков?". В ответ я просто говорил о своих знакомых и загадочно улыбался.
* * *
Интересно наблюдать, как женщины после пребывания в моей квартире метят территорию. Вы видели, как собачки закапывают косточки, чтобы потом был повод вернуться за косточкой, откопать и со смаком вонзить зубы в этот хрустящий деликатес? Точно так же женщины прячут всякую мелочь в совершенно недоступных для обычного человека местах.



Ну кто в трезвом уме полезет под пою кровать?
Сначала я напрягался по этому поводу. Уничтожал следы помады на зеркале, убирал волосы с подушек. Потом молча реагировал на фразу "я у тебя оставлю зубную щетку?" ответом "Женские щетки в стакане.

В тумбочке. Ставь".
Сейчас я понимаю, что это такая же неизбежность, как и снег зимой. Только воспринимаю это не как фразу "это мужчина мой!", а как фразу "ему дают". Вместо предостережения реклама.

Реклама они двигатель.
Хотя, если девочка приехала к тебе домой, то ей пофигу на все, кроме тебя. Соблазнение заканчивается, когда за девушкой закрывается входная дверь.
* * *
Я помню, как увлекался спортивными обломами. Это жестокое и нечеловеческое издевательство над женщинами, и я раскаиваюсь, что его делал (честно. Раскаивался ровно полторы секунды).
Суть его была в том, чтобы познакомиться с девочкой, очень хорошо с ней общаться, и повезти домой "слушать музыку". И они соглашались. Что было дальше?

О, все просто.
Я вез девушку домой, сажал в кресло и крутил, например, "Валькирий" Вагнера. А что? Всего четыре часа музыки. А если я звал смотреть кино, я честно ставил "Космическую Одиссею 2001 года" Стенли Кубрика.

При этом, я девочку активно трогал, и очень мягко домогался. Но если с ее стороны были явные попытки меня, например, раздеть, я гордо и с негодованием заявлял: "Ты что! Мы же слушаем музыку!".

Если не понимала, следовала совершенно убийственная фраза "Чтобы у нас был секс, мы слишком мало знакомы. Мы должны узнать друг друга лучше".
После десятка таких упражнений, я чую "обломы" и "разводки" на расстоянии десяти километров.
* * *
Однажды у Альберта Эйнштейна спросили, в чем кроется его гениальность. Он прищурился и сказал:
- Обычные люди, если ищут иголку в стоге сена, и найдут ее, сразу же успокаиваются. Я же продолжаю искать, и нахожу вторую иголку, третью, а если повезет то четвертую, пятую, а может быть и шестую.
Наша эффективность это специфическое мышление. Если хочешь заработать, то думай каждое утро, сразу после того, как проснулся: "Где еще я могу заработать денег?".
Если ты хочешь быть великолепным пикапером, думай каждый одинокий вечер, ложась в постель: "Почему я сегодня ложусь в постель один?".
И вообще, завязывай с дрочевом.
* * *
Если вдруг тебе пришла в голову странная идея что-то подарить девушке, то подумай раз тридцать с интервалом в пару минут, потом еще раз эдак сорок. Подумай над тем, что если принято дарить подарки, то ты дарить ничего не должен. Если хочешь отличаться и быть таким, чтобы тебя запомнили.
Я помню, как однажды одна весьма хорошая девочка сказала мне следующее:
- Ты знаешь, я подумала, а что ты мне дарил за все время наших отношений (полтора года). Ты пару раз водил меня в кино, раз эдак пять по своим любимым кафе и кабакам, сделал мне два подарка, один из которых был на мой день рождения. И это все!
Я сказал "угу" и продолжил свое грязное дело я в тот день мыл посуду.
Дарение подарков и секс никаким образом не связаны. Я даже скажу больше девочки гораздо больше ценят парня, который дарит дорогие и хорошие подарки, чем парней, с кем спят. Желающих присунуть вагон, дарящих подарки крайне мало.

Если ты начнешь дарить подарки, тебя запишут во вторую категорию сразу и навсегда.
Цветы тоже подарок. Я даже больше скажу, что более идиотского поступка, чем припереться на свидание с веником алых гербариев я не знаю. Бедная девочка будет таскаться с ним пару часов, отвлекая свое внимание от тебя лично для ухода за хрен знает чем.

Оно тебе надо? Я понял всю глупость таких подарков ровно с одного раза. Последнего.
Но я а если тебе срочно нужно какой-то девочке что-то подарить, то есть классический рецепт дарения подарка. Вернее, его выбора. Так вот, хороших подарок должен быть а) маленьким б) прикольным в) совершенно бесполезным. Я в свое время любил дарить розы, которые делали из меди.

Красиво, прикольно. И запоминается, что еще важнее.
* * *
Я очень много раз сталкивался в своей жизни с попытками людей привести все к одному знаменателю и упорядочить свой опыт, разложив происходящее по полочкам.



Содержание раздела